24.12.08

LA NAVIDAD DE CLAUDIA

Coincidirán conmigo en lo maravillosas que son las navidades… llegan los villancicos, los días de nieve, los regalos, puedes lucir modelito en fin de año… el belén viviente… los turrones, las luces ... las noches de juerga……… y un huevo!! Y perdonen la expresión, pero no me sale otra… y un huevo!!
Las navidades serian cojonudas si pudiese largarme de la ciudad todo un mes, a una pedazo de casa del copón a la sierra, tocar la zambomba y beber aguardiente hasta caerme de culo, salir a esquiar con mi gorro de pompón y lucir morenito en la cara con la marca de las gafas… eso si serian unas buenas navidades… pero no hay nada más distinto a esto que mi propia realidad.
Para empezar, el tiempo libre es genial siempre y cuando tengas momentos para disfrutarlo, y con esto no digo el tener vacaciones, porque yo tengo la suerte o la desgracia de poder disfrutar de estas todos los santos años, pero les aseguro que un fin de semana en patera seria más divertido que esto.

Este año a mi marido le han lavado el cerebro en el trabajo. El muy atontado ha debido de estar charlando con el marido de mi vecina del tercero, y hoy ha llegado a casa diciéndome que ha decidido que todos nos vayamos unos diitas a un sitio precioso perdido en el culo del mundo de una montaña, un sitio precioso, que de tan precioso que es no sale ni en el mapa… nosotros, los enanos y el matrimonio de idiotas de mis vecinos!! Coño!! Tan mal me he portado?? No me llega con aguantarla todo el puto año en la escalera, sino que además tengo que verle el careto durante cinco días seguidos de mis vacaciones!! Jodeeer …pero estas fiestas no son para pasarlas en familia en amor y compañía?? Muy bien, he pensado yo, dejamos a los niños sin regalos y nos vamos a todo trapo, sin problema!! En que estaría pensando el tío este? Y ahora me dice que no puede decir que no, que ya tienen las reservas hechas y que si no vamos seremos el hazme reír de su oficina…. No te jode!!! No te preocupes cariño, que pensándolo bien si sumamos las 10 horas que trabajo, las 5 que me paso haciendo la comida y limpiando la casa, las 6 que duermo y las dos que empleo en escuchar tus chorradas como esta, aun me sobran 4 para tocar la flauta en la calle y quitar pasta para las vacaciones.!! Y según esto, tendré que satisfacer tus deseos sexuales mientras como porque ya no me queda más tiempo!!

La cosa es que ni caso, y allá nos vamos al puñetero pueblo, que de el cabreo que tengo no se ni como se llama, y por encima con la pánfila de mi vecina, joder, que cruz … ¡vamos que un planazo, un planazo!!
El día que partimos, parecíamos gilipollas… una familia que emigra a otro país lleva menos cosas que nosotros!! Entre las maletas, las sillas de los niños, los plumíferos, las cadenas, las bufandas y la hostia de cosas, lo normal es que nos hubiésemos dejado en el portal a alguno de nuestros hijos, eso si, que nadie se siente encima del Marca, no vaya a arrugarlo!

Mi cara de agobio era un poema, hice números para meter todo en nuestro mini coche, no sin antes haber subido nueve veces a casa porque a alguien se le había olvidado algo!! Empezamos bien pensaba yo, ya nada puede ser peor… pero me equivocaba… lo peor fue ver bajar de su casa a la retrasada de mi vecina, recién salida de la peluquería, toda enfundada en un mono de nieve y rosmando porque tardábamos mucho… te juro que un mamporro con un esquí era poco para esta flipada!! Dios que paciencia!! Pero señor, a donde crees que vas con esas botas de tacón?? Q vamos a al monte … al puto monte!!! Estoy segura de que tan pronto como un rayo se refleje en la nieve y te de en la cara, con tanto maquillaje que llevas, saldrá rebotado y nos dejara ciegos a todos!! Que alguien le diga algo!!Que alguien haga algo!!
Pero nada mas lejos de mis deseos, ahí baja de casa el graciosillo de mi marido y le dice que está guapísima!! Manda huevos!! Y allá se va la nancy corriendo a su súper Audi en donde le espera el bobo de su marido estrábico perdido de tanto mirarle y antes de que nosotros hayamos puesto el culo en los asientos ya no se les divisa en la carretera…. Pues espero que el plan no fuese ir detrás de ellos, porque, por si la mema esta no lo había notado, nosotros tenemos unos cuantos caballos menos, aunque viendo a mi marido, tenemos un burro mas que ellos. Paciencia Claudia, paciencia!!!

Y ya que estamos aprovecho y te diré otra cosa querida vecina. Pensé, hermosa, que no tenía que explicarte que viajar con niños no es tan fácil como tu pensabas… mientras tú vas montada en tu bólido mirando el paisaje por la ventanilla, yo voy pendiente de que mi hijo logre potear todo el desayuno en una bolsa del Gadis y de que la pequeña intente no comerse todas las plumas que salen de los abrigos. Cada dos horas hay que parar, porque las vejigas de los peques son más pequeñas que las de los adultos y la retención de líquidos es por tanto menor, cuando no es nula. Aunque pensándolo bien esto no debe de ser proporcional, porque estoy segura de que mi hija de dos años tiene más cerebro que tú.
Espero que ahora entiendas porqué hemos llegado tres horas más tarde que vosotros al puto pueblecito, cansados como burros, hasta las pelotas de escuchar como los capullos de los peces beben en el río y vuelven a beber…. y por si tenías alguna duda… sin ganas de aguantarte… a ti te metía yo en el río, de cabeza vamos!!

FELICES FIESTAS

Y a pesar de los pesares seguimos aquí, otra Navidad más sonriendo porque es lo que mejor hacemos. Las luces de la ciudad continúan iluminando tu ventana, y tu pequeño regalo aguarda bajo el árbol, y quizá este año la caja sea más pequeña, y quizá tenga un papel menos brillante, pero es posible que dentro lleve un puñado de ilusiones que consigan hacerte recordar que los buenos tiempos te esperan en la esquina de enfrente, que la suerte envuelve a todo el que la busca, y que este juego hay que vivirlo con pasión en la piel.
Que lo importante es tu caminar al frente y no el paso que lleves, que lo importante son los besos que construyen un sueño y la magia de la mano que te acaricia la mejilla.

Felices fiestas a todos.

19.12.08

CASTING DE FEOS



Hay gente que nace con mala suerte… yo que se, hay gente que nace gafada en ciertos aspectos de su vida, y por más que intenten solucionar el problema, tarde o temprano siempre acaba volviendo, como si de un mal de ojo se tratase. Desgraciadamente yo soy una de esas mujeres que tiene la mala pata pegada al trasero, especialmente con las amigas, es triste pero es así, tengo muy mala suerte con mis colegas, vaya donde vaya, salga con quien salga de fiesta, la peña que me acompaña siempre tiene el mismo defecto… mis amigas son asquerosamente guapas y ello ha provocado que por mucho que me esfuerce, nunca consiga llamar la atención de cualquier cosa que se parezca a un macho ibérico al ser eclipsada por la belleza de las tipejas que me rodean.
La cosa es que si las niñas fuesen guapas y gilipollas pues tampoco me hubiese importado mucho, porque yo guapa no seré pero graciosa soy un rato… pero nada, ni siquiera en esto he tenido suerte, porque las moninas estas, encima son majas…


Supongo que este comentario, les hará pensar que soy un bicho malo corrompido por la envidia, pero les aseguro que nada está más lejos de mi sentimiento. Y es que yo adoro a mis amigas, y ellas a mi, de eso no me cabe la menor duda, pero ha llegado el día de que exprese todo lo que llevo padeciendo durante tantos años de amistad y nunca he tenido el valor a contar… queridas amigas… una de dos, o afeais o yo aguapo, pero esto no puede continuar así, y viendo el percal me atrevería a asegurar que no estáis dispuestas a dejar a un lado vuestra magnífica belleza para intentar subsanar mi pequeño-gran problema, así que sintiéndolo mucho, por el bien de mi estabilidad emocional y porque no quiero quedarme el resto de mi vida soltera vistiendo santos he decidido salir temporalmente de esta pandilla de cachondas hasta que encuentre un novio jovial que cumpla mis deseos.

Para ello y tras darle muchas vueltas al asunto, me he dado cuenta de que la única manera de solucionar esta agonía es buscarme unas amigas que sean más feas que yo, para que así la menda destaque dentro del grupo y pueda comerme algo. A cambio estoy dispuesta a que tan pronto me comprometa formalmente con un tipo que me quite de trabajar, caracterizarme correctamente y hacer todo lo posible para volverme más fea que el resto de los componentes del grupo y cederle el puesto de estrellita a otra y así lograr que todas tengamos las mismas posibilidades de triunfar.

Por tanto desde aquí convoco un casting de tías feas y solteras que estén dispuestas a ser mis amigas durante 6 meses, tiempo que considero suficiente para lograr mi objetivo. Necesito 2 amigas chungas, aburridas como muermos y sobre todo que no sean nada simpáticas para que se conviertan en mis aliadas.
Las interesadas deberán superar dos pruebas, una oral y otra física. La primera consistirá en establecer un diálogo con un miembro del sexo opuesto y lograr que este bostece 80 veces en cuatro minutos como mínimo, se valorará positivamente la pérdida de consciencia del tipo por aburrimiento. El tema del diálogo es libre. Las candidatas que logren pasar esta criba deberán someterse a un segundo examen en donde demostrarán sus dotes con el baile, para ello deberán traer preparada una coreografía en la que consigan adaptar un baile regional (véase jota, sardana o muiñeira) a una canción pop del momento. Pretendo con esto ver la forma física y el grado de ridiculez que están dispuestos a soportar los participantes.
Los días en los que se realizarán las pruebas saldrán publicadas en el BOE, al igual que el calendario en dónde se concretarán las salidas nocturnas de los meses venideros.

Si usted querido lector considera que es lo suficientemente feo o difícil de mirar, como para poder cumplir con los requisitos agradecería enormemente su participación, según mis cálculos en el plazo de año y medio las tres estaremos felizmente comprometidas y nuestros problemas sentimentales habrán sido correctamente solucionados.

Esperando una masiva afluencia de feos del mundo, les hago llegar mis saludos y que Dios reparta suerte y solteros para todas.

7.12.08

SIN ELLA

Ha perdido la inspiración pero se niega a aceptarlo. Aquel día tan pronto descubrió que ella ya no estaba, notó como algo fluía y escapaba de su cuerpo para perderse entre el humo de su cigarrillo. Fue perfectamente consciente de que el corazón se le endurecía, la mente se le bloqueaba, las palabras dejaron de encadenarse y la voz en un alarde de rebeldía enmudeció… y se dio cuenta que sin la musa no había poeta.

Y los días ya no tienen melancolía, solo pasan sin más. Ha buscado durante tres noches lo que aquella princesa le regalaba, ha gritado su nombre esperando que le doliese, ha releído sus besos llenos de pasión desmedida… y se ha visto devorado por la desidia… porque ya no siente nada, porque se ha muerto por dentro, porque eran sus caderas las que guiaban sus sueños, porque eran sus manos las que le señalaban el camino correcto… y sin su cuerpo no hay locura, y sin ella no hay canción posible.

A R.
(que tiene una filosofía de vida tan patética... que me gusta.)

3.12.08

EL TUPPERSEX

Queridos lectores, les hago partícipes de un nuevo descubrimiento que he practicado este fin de semana… una reunión de tuppersex… menudo invento!!
Para los incultos e ignorantes como yo, les explicaré que dicha práctica consiste en juntarte en casa de una coleguita, unas ocho o doce chicas, y recibir en el salón a una tía que viene llena de maletas. Dicho así parecería una demostración de la Thermo-mix, si no fuese porque la mujer esta, trae en las bolsas todo tipo de juguetes eróticos que se encuentran en el mercado actualmente y te los vende al final de la exposición a un módico precio.
He de confesarles que hasta el día de hoy, yo me consideraba una experta en el arte amatorio y todo lo que conllevaba dicho tema, pero tras esta reunión me he dado cuenta de que mi conocimiento es absolutamente nulo, digo nulo porque no se me ocurre otra palabra mejor para describir mi… –ni-zorra-idea-
El caso es que nosotras contactamos por Internet con la empresa que lleva este tipo de tinglados, esta tiene una serie de delegadas por España adelante y que son las que vienen a tu casa a enseñarte los aparatitos, y nosotras, como jóvenes abiertas de mente y mujeres modernas, no dudamos ni un segundo en contratar el servicio.
Tuvimos la genial idea de decirle a la tía que viniese después de la cena, con lo cual cuando la buena de la mujer llegó, a nosotras ya nos estaba empezando a afectar el vino que nos habíamos chimpado, y les aseguro que la sensación de encontrarte toda rodeada de tus amigas, media piripi y en medio de un millón de vibradores por todas partes, es por lo menos… curiosa.

Lo primero que nos enseñó fueron un millón de aceites para masaje, polvos para el cuerpo, barras de labios y liquiditos para embadurnarte entera; los había de sabores, de olores, con colores… de todo!! Para satisfacer nuestra gran curiosidad acabamos todas remangadas untándonos la potingada… que digo yo, que una sola debe ser súper sensual, pero cuando te has echado cuatro o cinco capas de distintas cosas, la mezcla puede ser como para caerte de culo. Yo miraba para mis amigas y veía a unas todas brillantes del aceite, otras pálidas de la cantidad de polvos que se habían echado, otras con los morros todos pintarrajeados… vamos, que parecíamos una versión joven de las Supremas de Móstoles.

Luego llegó el turno de la colonia de feromonas, una colonia que según nos dijeron, provocaba que todo macho que se cruzase en tu camino cayese rendido a tus pies… ni que decir tiene que casi la acabamos mientras nuestra mente loca pensaba en la pedazo de noche que íbamos a tener después, cuando saliésemos de marcha por la cuidad y se nos acercase un tío… ahora lo pienso y creo que con todo lo que llevábamos encima, caer seguro que caía… pero caía inconsciente del colocón que se podía pillar al olernos.

La cosa ya iba tomando color, y a continuación fuimos viendo un millón de artilugios curiosos como esponjas que vibraban, patitos de goma, velas de todo tipo, plumeros eróticos, fustas… y con esto llegamos al mundo de las esposas. Cuando la tía empezó a sacar las esposas de la maleta, y a pasárnoslas, todas tuvimos la genial idea de encadenarnos a lo primero que pillamos… Yo me esposé a la pata de la mesa, otra al brazo de la que tenía al lado, otra a la manilla de la puerta, otra a su propia pierna… y a medida que íbamos encadenándonos a cosas absurdas nos íbamos llamando para que el resto apreciase el grandioso momento de gloria de cada una… la delegada nos miraba con una cara… y no me extraña!! Imagínense que por una casualidad nefasta de la vida, la mujer esta, se hubiese dejado las llaves de las esposas en su casa, y que tuviese que venir alguien a rescatarnos y que cuando entrase en casa se encuentra a ocho tías esposadas, oliendo a pachuli y todas rodeadas de vibradores y fustas… buff… mejor no pensarlo.
Una vez que conseguimos desatarnos empezó el tema de las bolas chinas. Yo siempre pesé que las bolas chinas eran pequeñas, como canicas o de un tamaño parecido… Pues yo no se si es que esta empresa trabaja sólo con tallas XL, o si todas son así, pero les juro que aquello en vez de bolas chinas, eran albaricoques chinos… la repanocha.

Llegado este punto, la tía debió de considerar que ya estábamos bastante metidas en materia y empezó a sacar los vibradores… joder con los vibradores!! He llegado a la conclusión de que en el mundo del erotismo debe de trabajar la gente con más imaginación del mundo y mucho tiempo libre… porque aquella mujer nos enseñaba cada cosa… Les diré que por mis manos pasaron aparatejos grandes, pequeños y muuuy grandes. Con luces, con música, con distintas velocidades, con radio, con torsión, con mando a distancia, con accesorios, de colores, de todas las formas existentes, blanditos, duros, en set de viaje… dios mío!! Si hay más tipos de vibradores que marcas de coches!! Al final habíamos visto ya tantas cosas, que las mezclábamos… Cuánto cuestan las esposas vibradoras?? Y las fustas chinas con aceite??... Un mundo, créanme, un mundo nuevo.

Así que ya saben, si quieren pasar un rato divertido con sus amigos no lo duden y organicen una reunión de estas, mis amigas y yo desde aquí se lo recomendamos a todo el mundo, eso si, lleven dinero… porque al final, siempre se compra más de lo que uno pensaba… y les diré un secreto, amigos, aquella noche, a alguna le funcionó la colonia… y les juro que no tengo comisión. Jiji.