EL FIN

Él levantó la vista y la vio alejándose paso a paso, sabía que sólo tenía que llamarla, tan sólo bastaba cogerle la mano y ella se daría la vuelta para correr a su lado… La veía tan pequeña, tan poca cosa, tan llena de tristeza que estaba seguro de que no duraría mucho ahí fuera, sin sus brazos en los que asirse para mantenerse a flote. Ella era así ,pensó, siempre agarrada para no hundirse, siempre respirando a la mitad, toda la vida tambaleándose con un pie sobre el abismo que la perseguía…Cuántas noches aquellos ojos tristes de niña le habían pedido que se quedase, que la abrazase fuerte para poder dormir…Sólo tenía que llamarla, y ella volvería…. Sintió una pequeña punzada en el pecho, y por un instante dudó de que estuviese haciendo lo correcto dejándola ir tan lejos, ya casi no la veía…

Los recuerdos pidieron paso, y sin apenas darse cuenta empezaron a agolparse en su sien… Recordó los besos infinitos, recordó la pasión con la que la amaba, su sonrisa infantil, su cuerpo prohibitivo, aquella preciosa melena…Sólo tenía que llamarla… Vagamente también recordó los enfados, la primera vez que le pegó, cómo a veces ella le quitaba de quicio… Los secretos de medianoche, hacerle el amor, un labio sangrando, aquel paseo por la playa… Sólo tenía que llamarla... y ella volvería corriendo…

Y entonces algo empezó a crecer dentro de si, sintió cómo una pizca de pánico se adentraba en su corazón y casi como un susurro de su garganta… pronuncio su nombre… Al principio muy bajito, prácticamente sin sonido, y poco a poco con más intensidad y más autoridad. La voz se iba elevando mientras ella se alejaba sin volverse… no me oye, pensó, y comenzó a gritarle y a caminar… a gritar y a correr hacía ella con los brazos levantados para que se girase… no me oye, no me oye!!!!…Y aquel grito se convirtió en aullido, el aullido en un ruido atroz que daba miedo…y el miedo... el miedo en lo único que empujaba las piernas de ella escapando… del paso a la carrera… de la carrera al vuelo…Y ella también recordó… recordó que aquello no era vivir, que hacía demasiado tiempo que no notaba la brisa a sus mejillas, recordó que podía apretar los puños, que hasta aquí había llegado…

Y a medida que se alejaba, el miedo tornó en valor, y de aquel valor nació el coraje que la acompañaría el resto de su vida… el mismo que le permitió, con lágrimas en los ojos y casi sin respiración, vislumbrarlo por última vez en la lejanía… desesperado y ciego de ira, buscándola entre la gente del mismo modo que un depredador busca a su presa perdida.

SUCEDIÓ

Entonces sucedió…Se apagaron las luces y una guitarra despuntó en el aire, comenzando la más bella canción que se ha escrito en la historia… Y la gente enloqueció, las voces se alzaban tarareando la melodía y las manos de un millón de personas se levantaban hacia el cielo cubiertas de emoción, dándolo todo… Ella notó como esa energía la envolvía, cómo le recorría el cuerpo entero, recuerda que en ese momento decidió dejar de pensar, decidió empaparse de las notas y de la locura de aquel escenario, notó como el desenfreno se traspasaba de un cuerpo a otro, y cómo la marea de gente de su alrededor se movía al compás, pasando del yo al nosotros. Cada palabra jadeada le marcaba el corazón, cada compás se le clavaba en la piel y sus dedos rozaron por un instante el goce absoluto… y pensó que la felicidad debía parecerse mucho a aquello.

A J. entrañablemente extraño.

EL BAÑO DE PABLITO

Hoy estaba viendo la televisión tan tranquila en mi sofá y ha sucedido el novamás… Resulta que en la pantalla sale un anuncio en el que aparece un niño de unos cuatro años, con cara de apretao, que un poco agobiado, le dice a su madre que quiere ir al baño. Hasta ahí todo normal… Pero es que el mequetrefe éste, explica con su cara de inocente que no quiere ir a “SU” baño, sinó que parece ser que el chaval quiere ir a hacer sus deposiciones al baño de Pablito, porque su coleguita, tiene un desodorante guay que huele a margaritas del campo mientras estás en el retrete…
Y yo, que no paro de ver cosas raras en este mundo en el que vivimos me pregunto…quien coño ha hecho este anuncio? La asociación de "Vamos A Joder A La Madre Del Amigo De Mi Hijo"??? Vamos a ver… yo, desde mi coherencia, me imagino la cara de gilipollas de la madre de Pablito cuándo abra la puerta de su casa y aparezca el amiguito de su hijo, diciéndole que quiere usar su inodoro y dejarle una caca pestilente porque en su casa no tiene el aparatito… joe… y con esto pretenden vender más? Coño!! Es el sueño de cualquier madre!! Que se te llene la casa de niños cagones, ohhhh, que bonito!! Todos los de la urbanización haciendo cola a la puerta del baño, preguntando unos a otros… quién es el último? Poniendo los despertadores de Winnie de Poo para llegar los primeros y poder disfrutar tranquilamente del momento sin que les aporreen la puerta, mientras leen un cuento de los tres cerditos para motivarse… quitando un ticket de esos de la carnicería … bueno, bueno… que imagen!! Ya los veo… Oye Marquitos, me toca… me aguantas al Señor Oso? Tardo poco, no te preocupes... que yo soy de los rápidos…
Por no hablar de las madres de esos niños… pedazo de gorronas las tías, porque cuándo acaba el anuncio, el mocoso cagón tiene cara de felicidad, por lo que deduzco que finalmente habrá utilizado el baño del Pablito… bueno, bueno, buenoooo… si yo de pequeña le digo semejante cosa a mi madre… de la colleja que me da, no estoy hoy contándolo!!! Joder! Señoraaa, pero a dónde hemos llegado??? Que el baño de la madre de Pablito, no es un servicio público!!!, Que no puede usted ir dejando las boñigas de sus hijos por ahí adelante!!Un respeto, por Dios!! Cómprese usted el ambientador de los huevos, o mejor todavía, pídaselo a la madre de Pablito, que seguro que cuándo vea el efecto que causa en los niños colindantes se lo cederá encantada!! Manda carallo… no salgo de mi asombro.

TESIS VACACIONAL

Esta semana he descubierto que hay determinadas características que definen a nacionalidades concretas. El caso es que me he pasado unos días de vacaciones rascándome la barriga en la playa, y como no tenía nada que hacer, y me negaba rotundamente a realizar cualquier tipo de ejercicio con mi mente, pasaba muchas horas observando a la peña del hotel que es un acto que consume poca energía y de ahí mi elaborada teoría.

Por ejemplo, los ingleses… quién coño enseña a los ingleses a vestirse? Dónde compra esa peña la ropa? Nadie les ha explicado la diferencia entre ropa de invierno y de verano?? Me flipan, me flipan… a estos tíos se la sopla llevar una camisa con palmeras estampadas y lentejuelas, y la combinan con un sombrero gigante con forma de langosta, un pantalón de pana con cuarenta grados a la sombra y unas chancletas con calcetines… Un inglés se pone el neopreno con leotardos de lanita por debajo, pa que no se le enfríe el culete, y se queda tan ancho. Ostrís, eso es la bomba, a estos pavos les falla el termostato… ole sus huevos.

Otro ejemplo… los alemanes… pero vamos a ver… en su país no existen las cremas solares? Estos tíos no saben que hay que protegerse del sol? Nada, ni pa Dios… Están todos como si los hubiesen hervido media hora, rojos a más no poder, con la piel cayéndosele a tiras. Hostia tío! Pero tú no ves que eres rubio y te torras enseguida? Y si estás así, date un respiro, alma cándida!! Ponte a la sombra, vete a dar un paseíto, métete en el agua a ver si la evaporas… yo que sé! Pero sal de la tumbona… que la vas a derretir!....

… Los italianos!! Los hombres de la paciencia divina… Esos tíos le comen la oreja horas tras horas a cualquier bicho viviente sin inmutarse!! Aunque les hayan mandado a freír espárragos ellos siguen ahí, sin ningún síntoma de debilidad, impertérritos ante las adversidades, con una labia de aúpa sin tirar la toalla, esperando cualquier despiste para atacar….
”Hola bambina… te han dicho alguna vez que tienes unos ojos preciosos??”… “Si, mi madre y mi novio me lo dicen todos los días”…”Ummmm…Tu mmadre tiene muy buen gusto”….” Igual que el de mi novio”…. “Ummmm… Tu madre tiene muy buen guuuussssssto………..
Ooohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh que maravilla, que estrategas!

Los españoles, tampoco nos libramos… veamos… quién se mete en la piscina a grito pelado…, haciendo la bomba… y luego, una vez que emerge se dedica a gritarle a los colegas un exhaustivo análisis acerca de la temperatura del agua????? Ohhhhhhh, Pacoooo!!!, Coñoooo si que estaba fríaaaaaaaa, fría de cojooones!!! El resto de la piscina levanta la cabeza ante semejante bociferio, pensando… y a mi que coño me importa??... Ah, nada, es un español!
Quién llama vociferando desde la terraza del hotel al niño, pa decirle que suba a ducharse??? Niñoooooooooooo, sube, no hagas que bajeee, que cómo baje, te arranco la cabeza!!!... pues eso, otro español.

Amigos, cómo pueden comprobar mi teoría es ampliamente fundada y por cierto, estoy buscando financiación para retomar mis estudios… si alguna empresa está interesada en que continúe mis experimentos yo estaría encantada de que me pagasen otros 15 díiitas en la playa para poder continuarlos, y no hace falta ya que diga... que prometo dedicación exclusiva.