He de reconocer ante ustedes, que uno de mis mayores quebraderos de cabeza lo generan los puñeteros aviones. No me gusta volar, no puedo remediarlo, me da miedo... Yo entro en un avión y ya me veo espachurrada en el suelo antes de despegar... Visualizo perfectamente como me estampo, no sin antes recrear mi caída libre sin paracaídas desde la desintegración del aparato y todos y cada uno de mis pensamientos antes de finiquitar...Algo del tipo... "joder, que buena vista hay desde aquí, y que mala suerte tengo que aún sigo viva después de la puta explosión, seguro que ahora se me mete un mosquito en el ojo, y a la velocidad con la que caigo, fijo que me deja chosca, bueno...pa lo que me va a servir mi visión cósmica después del hostiazo ...anda mira, una cigüeña!!".Lo cierto es que tener este miedo, genera un montón de conflictos personales y sociales, porque todos los que vivimos este problema, solemos estar emparejados o unidos de alguna forma a un Indiana Jones de la vida, un pibo que su máxima en este mundo es sobrevolar cualquier lugar en una av
ioneta de la segunda guerra mundial, llena de mierda hasta los topes, que casi no se mantiene en pie , a una velocidad vertiginosa y con medio depósito, porque esto genera emoción al asunto... Joder...yo pienso, pero es realmente necesario esto??? Es necesario que me quede calva del stress y me vaya por la patilla abajo cada vez que hacemos un viaje???... En fin, yo después de mucho discutir y de predicar en vano los encantos que tiene Burgos frente a la cultura Maya, he comprendido que difícilmente este año me voy a librar de cruzar el Atlántico, así que en un intento de hacer tripas corazón, me he comprado un libro especialista en estos miedos, para ver si lo superaba, lo he adquirido con toda mi buena intención y convencida de que aquello marcaría un antes y un después en mi vida. Pues bien, de todos los libros que hay en el mundo, yo me he comprado el que más se parece a una caca de la vaca, qué digo!!... es el que más se parece a una boñiga gigante de elefante pestilente... Entre otras cosas he encontrado las siguientes lindeces...
1. Los pilotos son profesionales extraordinariamente bien preparados. Bien, he de decir, que la frase del libro dice esto textualmente, es decir, que no especifica en ningún momento que para lo que el piloto esté bien preparado, sea para volar... eso ya te lo tienes que imaginar tú y tu sesera... porque puede ser que el tío esté super preparao para hacer calceta, o judías con jamón, de lo cual yo me alegro un montón, pero lo que se dice quitarme el miedo... pues no me lo saca mucho, me sacará el hambre... A no ser que el tío sea capaz de calcetar una balsa flipante en dos segundos mientras caemos hacia el mar, en cuyo caso, sí me serviría y tendría todo mi reconocimiento.
2. El avión es un medio de transporte muy seguro. Vamos a ver, un lugar en donde te explican como ponerte un chaleco salvavidas cada vez que se mueve y que está lleno de compartimentos secretos llenos de máscaras antigás, y movidas pa la supervivencia... muuuuy seguro, no puede ser.
3. Si está atemorizado cuando vuela o aterriza, no mire por la ventanilla del avión. Quizás se sienta peor. Joder...pero si está todo lleno de ventanillas!! Si mire a donde mire hay una puta ventanilla!! Digo yo, que si es esa la solución, coño, pues que quiten las ventanillas de los cojones!! Yo entiendo que eso supondría un desembolso importante para las compañías aéreas, pues... yo que sé, que las tapen con posters de Melendi, o con los manteles del tío de la calceta, a modo de exposición... vamos, que ideas no faltan.
4. Hay una bolsa en el caso de que la necesite si siente angustia o mareo. Trate de respirar profundamente... Si claro, si todo el mundo sabe que la bolsa de plástico tienen dos usos... uno, el transporte de objetos, y dos, funcionar como paracaídas en determinado momento, se conocen un huevo de casos de peña que se han salvado por eso!!! De hecho, de ahí viene el dich
o mundialmente conocido de" la bolsa o la vida"... No te jode...5. Si puede, trate de volar acompañado, con alguien con quien confía o ama. Andaaa, de puta madreeee... pa que voy a palmarla yo sola si podemos jodernos toda la familia? Y si mi familia está lejos, que hago? Subo agarrada a mi chucho?
6.Una forma de combatir el miedo es volar frecuentemente . Ahhhhhhhhhh, que lissstosssssssss, es como si tú tienes miedo a las operaciones y te dicen... "Mira Juancho, te tenemos que operar del menisco pero pa que pierdas el miedo, de paso vamos a abrirte y a quitarte un riñón, y quien sabe, si nos queda tiempo antes del fútbol, también te chimpamos la vesícula..."
7. Solicite una reserva de asiento de pasillo con antelación. Aaaaaahhh, que pasa? Que los del pasillo no vuelan? Se teletransportan?
8. Póngase ropas muy cómodas para el vuelo. Si hombre...el pijama, no te jode? Para que cuando me encuentren espachurrada por encima se partan el culo de mí... Si,si, que luego estas cosas son las que marcan toda una vida. Uno se mata para acabar sus estudios, haces un doctorado del copón, y cuando por fin llegas a ser alguien importante...te pasa algo así... y de Don Manuel, pasas a "Manuelucho el del pijamucho" pa siempre jamás.
9. Cogerse de la mano de alguien cercano, le ayudaré durante el despegue... Bien, esto no lo he entendido muy bien. Si la palabra cercano, se refiere a alguien cercano "afectuosamente", lo entiendo, pero si alguien cercano, se refiere a alguien próximo en el espacio...hummm... ya lo veo menos factible. Yo que sé, no me veo yo capacitada para hacer manitas con el primero que se me siente al lado... A ver, que en caso de miedo yo me agarro a la tripa de un gordito o me siento en el regazo de un cura, me da igual, pero, no quiero ni imaginarme el careto que pondría un señor que me cuatriplica la edad cuando vea que lo toco, o a un recién casao que viaja con su churri... yo que sé, si por encima de palmarla, antes me dan unas hostias...bonito, bonito, no queda.
Y ya pa rematarla... el super consejo.
10. Bromee con las azafatas y tripulación sobre sus miedos, las turbulencias, etc... Bueno, bueno, bueno, era lo que me faltaba... "Din, don, diiiin ...Señores pasajeros, bienvenidos al vuelo 7845, hoy tenemos el gusto de contar entre nosotros con Maruchi, natural de Madrid. Está casada, tiene dos hijos y es acojonada perdida, un aplauso por favor..."
Pero por Diiosssssssssssssssss ...Esto qué es???? El diario de Patricia???????????
Vaya mierda de libro, si es que ya no me queda consuelo.
