EL BAÑO DE PABLITO

Hoy estaba viendo la televisión tan tranquila en mi sofá y ha sucedido el novamás… Resulta que en la pantalla sale un anuncio en el que aparece un niño de unos cuatro años, con cara de apretao, que un poco agobiado, le dice a su madre que quiere ir al baño. Hasta ahí todo normal… Pero es que el mequetrefe éste, explica con su cara de inocente que no quiere ir a “SU” baño, sinó que parece ser que el chaval quiere ir a hacer sus deposiciones al baño de Pablito, porque su coleguita, tiene un desodorante guay que huele a margaritas del campo mientras estás en el retrete…
Y yo, que no paro de ver cosas raras en este mundo en el que vivimos me pregunto…quien coño ha hecho este anuncio? La asociación de "Vamos A Joder A La Madre Del Amigo De Mi Hijo"??? Vamos a ver… yo, desde mi coherencia, me imagino la cara de gilipollas de la madre de Pablito cuándo abra la puerta de su casa y aparezca el amiguito de su hijo, diciéndole que quiere usar su inodoro y dejarle una caca pestilente porque en su casa no tiene el aparatito… joe… y con esto pretenden vender más? Coño!! Es el sueño de cualquier madre!! Que se te llene la casa de niños cagones, ohhhh, que bonito!! Todos los de la urbanización haciendo cola a la puerta del baño, preguntando unos a otros… quién es el último? Poniendo los despertadores de Winnie de Poo para llegar los primeros y poder disfrutar tranquilamente del momento sin que les aporreen la puerta, mientras leen un cuento de los tres cerditos para motivarse… quitando un ticket de esos de la carnicería … bueno, bueno… que imagen!! Ya los veo… Oye Marquitos, me toca… me aguantas al Señor Oso? Tardo poco, no te preocupes... que yo soy de los rápidos…
Por no hablar de las madres de esos niños… pedazo de gorronas las tías, porque cuándo acaba el anuncio, el mocoso cagón tiene cara de felicidad, por lo que deduzco que finalmente habrá utilizado el baño del Pablito… bueno, bueno, buenoooo… si yo de pequeña le digo semejante cosa a mi madre… de la colleja que me da, no estoy hoy contándolo!!! Joder! Señoraaa, pero a dónde hemos llegado??? Que el baño de la madre de Pablito, no es un servicio público!!!, Que no puede usted ir dejando las boñigas de sus hijos por ahí adelante!!Un respeto, por Dios!! Cómprese usted el ambientador de los huevos, o mejor todavía, pídaselo a la madre de Pablito, que seguro que cuándo vea el efecto que causa en los niños colindantes se lo cederá encantada!! Manda carallo… no salgo de mi asombro.

TESIS VACACIONAL

Esta semana he descubierto que hay determinadas características que definen a nacionalidades concretas. El caso es que me he pasado unos días de vacaciones rascándome la barriga en la playa, y como no tenía nada que hacer, y me negaba rotundamente a realizar cualquier tipo de ejercicio con mi mente, pasaba muchas horas observando a la peña del hotel que es un acto que consume poca energía y de ahí mi elaborada teoría.

Por ejemplo, los ingleses… quién coño enseña a los ingleses a vestirse? Dónde compra esa peña la ropa? Nadie les ha explicado la diferencia entre ropa de invierno y de verano?? Me flipan, me flipan… a estos tíos se la sopla llevar una camisa con palmeras estampadas y lentejuelas, y la combinan con un sombrero gigante con forma de langosta, un pantalón de pana con cuarenta grados a la sombra y unas chancletas con calcetines… Un inglés se pone el neopreno con leotardos de lanita por debajo, pa que no se le enfríe el culete, y se queda tan ancho. Ostrís, eso es la bomba, a estos pavos les falla el termostato… ole sus huevos.

Otro ejemplo… los alemanes… pero vamos a ver… en su país no existen las cremas solares? Estos tíos no saben que hay que protegerse del sol? Nada, ni pa Dios… Están todos como si los hubiesen hervido media hora, rojos a más no poder, con la piel cayéndosele a tiras. Hostia tío! Pero tú no ves que eres rubio y te torras enseguida? Y si estás así, date un respiro, alma cándida!! Ponte a la sombra, vete a dar un paseíto, métete en el agua a ver si la evaporas… yo que sé! Pero sal de la tumbona… que la vas a derretir!....

… Los italianos!! Los hombres de la paciencia divina… Esos tíos le comen la oreja horas tras horas a cualquier bicho viviente sin inmutarse!! Aunque les hayan mandado a freír espárragos ellos siguen ahí, sin ningún síntoma de debilidad, impertérritos ante las adversidades, con una labia de aúpa sin tirar la toalla, esperando cualquier despiste para atacar….
”Hola bambina… te han dicho alguna vez que tienes unos ojos preciosos??”… “Si, mi madre y mi novio me lo dicen todos los días”…”Ummmm…Tu mmadre tiene muy buen gusto”….” Igual que el de mi novio”…. “Ummmm… Tu madre tiene muy buen guuuussssssto………..
Ooohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh que maravilla, que estrategas!

Los españoles, tampoco nos libramos… veamos… quién se mete en la piscina a grito pelado…, haciendo la bomba… y luego, una vez que emerge se dedica a gritarle a los colegas un exhaustivo análisis acerca de la temperatura del agua????? Ohhhhhhh, Pacoooo!!!, Coñoooo si que estaba fríaaaaaaaa, fría de cojooones!!! El resto de la piscina levanta la cabeza ante semejante bociferio, pensando… y a mi que coño me importa??... Ah, nada, es un español!
Quién llama vociferando desde la terraza del hotel al niño, pa decirle que suba a ducharse??? Niñoooooooooooo, sube, no hagas que bajeee, que cómo baje, te arranco la cabeza!!!... pues eso, otro español.

Amigos, cómo pueden comprobar mi teoría es ampliamente fundada y por cierto, estoy buscando financiación para retomar mis estudios… si alguna empresa está interesada en que continúe mis experimentos yo estaría encantada de que me pagasen otros 15 díiitas en la playa para poder continuarlos, y no hace falta ya que diga... que prometo dedicación exclusiva.

LAS DIETAS

Yo tengo una teoría ampliamente fundada… a medida que se acerca el verano se nos encoge la cabeza, lo que ocasiona una pérdida irremediable de neuronas debido al espacio mermado entre sien y sien. O eso es lo que deben de pensar determinadas publicaciones de revistas que intentan hacernos creer extrañas ideas acerca de temas tan de moda como las dietas.

Coño! Yo entiendo que a muchos seres humanos la llegada del solete y la idea de intentar meterse en el bañador del año pasado les lleve a realizar prácticas inusuales como la de apuntarse a un gimnasio hasta echar los higadillos, o la de empezar a controlarse a la hora de comerse cantidades ingentes de patatas fritas y nachos… Bien!! Eso es una cosa… y otra muy distinta es que yo me haya comprado una revista en el kiosco de la esquina, en dónde un titular enorme que pone “ADELGAZA CON LA DIETA DE LAS CALORÍAS NEGATIVAS” pretenda hacerme creer que existen determinados alimentos que gastan más calorías en metabolizarse y asimilarse por el cuerpo, que las que proporcionan durante su ingesta… Tócate los huevos, menudo inventoooo!! Digo yo, que si esto fuese cierto, hay que tener mucho cuidado, no vaya a ser que nos pasemos de la raya, y de tanto jalar se nos consuman los huesos, y de un metro setenta, pasemos a ser un Torrebruno de la vida… o se nos reduzcan las orejas y no podamos poner pendientes de pedrusco, o quien sabe, si durante un atracón de estas maravillas, una vez acabada toda la chicha se nos empiece a menguar el cerebelo, o la mala leche… que mira, no estaría mal…lo jodido es si nos jode la buena…

Entre otras espectaculares ideas, he encontrado también esa que afirma que hay que comer fruta dependiendo del horario, que comer fruta antes de cada comida, adelgaza, pero si el melocotón o la fresa nos la jalamos tras papear, nos pondremos como focas… hostiaaaa!! Pero que tipo de metabolismo tienen las frutaaaas? Serán seres complejos que a la una del mediodía, un platanito de Canarias tienen veinte calorías, y a las cuatro de la tarde el platanito ha pasado a platanón y ya tiene ochenta??? No tiene nada que ver el cocido con chorizo que nos metemos entre pecho y espalda cuándo vamos a comer a casa de la abuela? El engorde es por culpa de la fruta y la puta hora? Y yo me pregunto, si depende tanto el horario, si me compro una chirimoya en España y viajo a América le aumentan o le disminuyen?? Joder… que estudien eso!!! a ver si se puede aplicar a los ahorros y salimos de la crisis… antes de comer tiene usted cincuenta euros, pero si espera unas horas, por la magia del ambiente, le pasan a quinientos… la repanocha!!

Bueno, pues nada, que a pesar de todo esto y mientras no se demuestre, yo me quedo con la dieta del cucurucho, que esa creo que funciona igual aquí, que en Japón, que en el medio del Congo.

CASTIGADA

Ya no compro tu lunar
ni tu paso decidido,
me rasga el cuerpo tu lamento
me quema tanto lo vivido,
que te olvido para siempre
que te olvido, que te olvido.

Te castigo por quererme
a lo loco, sin sentido,
se firmó tarde el deseo
se selló pronto el cariño.
Te castigo por quererme
sin juicio ni testigos,
como aman los idiotas
como quieren los vencidos.

No te arañes que no vuelvo,
no me agarres que me he ido.
He vendido tus palabras,
el latido, tus gemidos
y la cuna de tus besos
por honor de mercadillo.
Que te olvido para siempre
que te olvido, que te olvido.

...

(A mi amiga C.)

EL ALMAX

Compatriotas, acabo de hacer un gran descubrimiento. Tal es mi estado de perplejidad ante el asunto, que he decidido ponerlo en conocimiento de todos ustedes con el fín de proporcionarles un dato más que incremente su incipiente sabiduría. Contra todo pronóstico, y tras contrastar una serie de textos y datos, afirmo con toda seguridad, que el papelito del que están hechos los sobres del antiácido ALMAX no contiene ningún principio activo que ayude a la acción del almagato, ni siquiera un mínimo resquicio de algún excipiente, por lo que informo que la práctica de abrir el sobre y meterlo directamente a la boca y rechupetear todo el envoltorio no conlleva ningún beneficio a mayores que el del propio medicamento. Parece ser que la forma correcta de ingerir el medicamento es vaciando el contenido del sobre en algún tipo de instrumento que cumpla las medidas higiénico-sanitarias (véase cuchara limpia), e introducirlo correctamente en la boca para su deglución. Se dice que de esta forma minimizaremos las posibilidades de pillarnos una infección del copón, puesto que nada puede garantizarnos que el sobre por fuera venga estéril, libre de gérmenes, y lavadito con jabón lagarto… de hecho, lo más probable, es que cuándo usted le pide un ALMAX a su colega tras una noche de borrachera, ese sobre se le haya caído al suelo un par de veces, haya rodado por la alfombra llenándose de pelos del gato, o incluso hasta podría haberlo pisado sin querer transfiriéndole múltiples partículas de las aceras al envoltorio. Así que compañeros ahí les dejo esto, reflexionen y pásmense, no, no era genético.

EL ABONO

La felicidad es sin duda una buena meta a alcanzar, no digo que sea la única ni la más importante en la vida pero parece ser, que conlleva una serie de beneficios al que logra encontrarla.
Este estado divino al que todos aspiramos torna en multitud de formas a medida que caminas por la vida y a pesar de que la publicidad nos la vende con cara de coche o perfume, sabemos que no existe fórmula mágica para conseguirla. Dice un libro que llegó a mis manos la semana pasada, que la felicidad no es cuestión de suerte, sino de terreno bien abonado, es el fruto a recoger por estar contentos con nosotros mismos, pero cuidado, a mi entender esto es igual de bonito que de peligroso.
Analizando el mundo en el que dormitamos, realmente descubrimos bastantes motivos para “desfelicitar” a cualquiera… Durante los años de historia, los seres humanos hemos apadrinado daños y dolores, somos culpables de las guerras más atroces, los odios y la venganza… y en medio de todo este gran mar de actitudes deleznables, es la misma condición de seres pensantes la que vuelve a crear el milagro, y de lo terrible surgen conceptos como la ayuda, el compartir, el amor, la comprensión, la solidaridad …que nos hacen recordar que bajo la piel existe corazón.

El terreno en el que brota la felicidad dependiendo del bando en el que nos encontremos, es muy distinto, y sin embargo el concepto en si, de seres felices, muy semejante… Es posible que llegado a este punto algo debería conducirnos a reflexionar y mirar cara a cara de que se compone la felicidad de cada uno y hacer un recuento de los caminos que hemos tomado para llegar a conseguirla, quizá descubramos que la flor de nuestro jardín de la que tanto presumimos y enseñamos se alimenta de cadáveres de sueños y actitudes poco éticas, a lo mejor vemos que incluso mentimos cuándo decimos la verdad… o quizá nos llevemos una alegría merecida, y nuestro día se torne más brillante al comprobar que aunque deslucida y más pequeña que el resto, nuestra flor le debe sus colores al respeto y al buenhacer.

S.O.S

Existe un momento en la vida de todos en el que la mente pide un respiro, en el que es necesario hacer un recuento de lo ganado y lo vivido, restarle los fracasos y los lloros y mirar realmente cuánto queda en el fondo del caldero. Esta práctica, aunque necesaria, no deja de ser dolorosa, porque hay que caminar por los senderos de nuestras miserias, y levantar piedras para descubrir el gran agujero que tapaban. Te encuentras ante tus miedos sin muchas armas con las que luchar, y tampoco tienes muy claro el abanico de opciones con las que puedes jugar.
Nadie nos enseña cómo afrontar un disgusto, cómo liberar dolor del corazón, o cómo impedir que pensamientos absurdos machaquen tu ser… podemos odiar, frustrarnos, maldecir y asumir tristeza, y a veces, simplemente porque el mundo dónde vivimos exige que así lo sintamos…

Un día descubres que puedes correr, y empiezas a huir del conjunto de estupideces que te rodean, corres y corres sin atreverte a mirar a la cara de nadie porque en el fondo temes estar equivocado, porque temes que todo lo que te hacía sentir vivo realmente esté muerto, porque quizá no eres tan fuerte como pensabas. La incomprensión se instaura en tu pequeño apartamento y te saluda detrás de las esquinas, tu rebeldía te impide centrarte y lo único que deseas es salir a la ventana y gritar muy alto que no opinas como el resto… La diferencia humana mella y duele en todos sus sentidos, castiga a aquel que se plantea las actuaciones, que busca nuevos límites al bien y al mal, que muere por vivir y vive para sentir… Y las fuerzas fallan… las fuerzas fallan por remar contra la corriente, las fuerzas fallan por besar al enemigo, las fuerzas fallan por discutir contra las voces… y a veces de tanto llorar, ni siquiera alcanzas a ver contra quien peleas.

Lo cierto es que aunque en ocasiones piensas en rendirte, y dejarte llevar, eres consciente de que no sabrías vivir de otra manera… y ese día cuándo haces el recuento, dentro de tu caldero sólo queda una pequeña y triste ilusión, que con el tiempo se va haciendo cada vez más chiquita, pero que afortunadamente todavía puede verse y recordarte quien eres.