EL FIN

Él levantó la vista y la vio alejándose paso a paso, sabía que sólo tenía que llamarla, tan sólo bastaba cogerle la mano y ella se daría la vuelta para correr a su lado… La veía tan pequeña, tan poca cosa, tan llena de tristeza que estaba seguro de que no duraría mucho ahí fuera, sin sus brazos en los que asirse para mantenerse a flote. Ella era así ,pensó, siempre agarrada para no hundirse, siempre respirando a la mitad, toda la vida tambaleándose con un pie sobre el abismo que la perseguía…Cuántas noches aquellos ojos tristes de niña le habían pedido que se quedase, que la abrazase fuerte para poder dormir…Sólo tenía que llamarla, y ella volvería…. Sintió una pequeña punzada en el pecho, y por un instante dudó de que estuviese haciendo lo correcto dejándola ir tan lejos, ya casi no la veía…

Los recuerdos pidieron paso, y sin apenas darse cuenta empezaron a agolparse en su sien… Recordó los besos infinitos, recordó la pasión con la que la amaba, su sonrisa infantil, su cuerpo prohibitivo, aquella preciosa melena…Sólo tenía que llamarla… Vagamente también recordó los enfados, la primera vez que le pegó, cómo a veces ella le quitaba de quicio… Los secretos de medianoche, hacerle el amor, un labio sangrando, aquel paseo por la playa… Sólo tenía que llamarla... y ella volvería corriendo…

Y entonces algo empezó a crecer dentro de si, sintió cómo una pizca de pánico se adentraba en su corazón y casi como un susurro de su garganta… pronuncio su nombre… Al principio muy bajito, prácticamente sin sonido, y poco a poco con más intensidad y más autoridad. La voz se iba elevando mientras ella se alejaba sin volverse… no me oye, pensó, y comenzó a gritarle y a caminar… a gritar y a correr hacía ella con los brazos levantados para que se girase… no me oye, no me oye!!!!…Y aquel grito se convirtió en aullido, el aullido en un ruido atroz que daba miedo…y el miedo... el miedo en lo único que empujaba las piernas de ella escapando… del paso a la carrera… de la carrera al vuelo…Y ella también recordó… recordó que aquello no era vivir, que hacía demasiado tiempo que no notaba la brisa a sus mejillas, recordó que podía apretar los puños, que hasta aquí había llegado…

Y a medida que se alejaba, el miedo tornó en valor, y de aquel valor nació el coraje que la acompañaría el resto de su vida… el mismo que le permitió, con lágrimas en los ojos y casi sin respiración, vislumbrarlo por última vez en la lejanía… desesperado y ciego de ira, buscándola entre la gente del mismo modo que un depredador busca a su presa perdida.

SUCEDIÓ

Entonces sucedió…Se apagaron las luces y una guitarra despuntó en el aire, comenzando la más bella canción que se ha escrito en la historia… Y la gente enloqueció, las voces se alzaban tarareando la melodía y las manos de un millón de personas se levantaban hacia el cielo cubiertas de emoción, dándolo todo… Ella notó como esa energía la envolvía, cómo le recorría el cuerpo entero, recuerda que en ese momento decidió dejar de pensar, decidió empaparse de las notas y de la locura de aquel escenario, notó como el desenfreno se traspasaba de un cuerpo a otro, y cómo la marea de gente de su alrededor se movía al compás, pasando del yo al nosotros. Cada palabra jadeada le marcaba el corazón, cada compás se le clavaba en la piel y sus dedos rozaron por un instante el goce absoluto… y pensó que la felicidad debía parecerse mucho a aquello.

A J. entrañablemente extraño.

EL BAÑO DE PABLITO

Hoy estaba viendo la televisión tan tranquila en mi sofá y ha sucedido el novamás… Resulta que en la pantalla sale un anuncio en el que aparece un niño de unos cuatro años, con cara de apretao, que un poco agobiado, le dice a su madre que quiere ir al baño. Hasta ahí todo normal… Pero es que el mequetrefe éste, explica con su cara de inocente que no quiere ir a “SU” baño, sinó que parece ser que el chaval quiere ir a hacer sus deposiciones al baño de Pablito, porque su coleguita, tiene un desodorante guay que huele a margaritas del campo mientras estás en el retrete…
Y yo, que no paro de ver cosas raras en este mundo en el que vivimos me pregunto…quien coño ha hecho este anuncio? La asociación de "Vamos A Joder A La Madre Del Amigo De Mi Hijo"??? Vamos a ver… yo, desde mi coherencia, me imagino la cara de gilipollas de la madre de Pablito cuándo abra la puerta de su casa y aparezca el amiguito de su hijo, diciéndole que quiere usar su inodoro y dejarle una caca pestilente porque en su casa no tiene el aparatito… joe… y con esto pretenden vender más? Coño!! Es el sueño de cualquier madre!! Que se te llene la casa de niños cagones, ohhhh, que bonito!! Todos los de la urbanización haciendo cola a la puerta del baño, preguntando unos a otros… quién es el último? Poniendo los despertadores de Winnie de Poo para llegar los primeros y poder disfrutar tranquilamente del momento sin que les aporreen la puerta, mientras leen un cuento de los tres cerditos para motivarse… quitando un ticket de esos de la carnicería … bueno, bueno… que imagen!! Ya los veo… Oye Marquitos, me toca… me aguantas al Señor Oso? Tardo poco, no te preocupes... que yo soy de los rápidos…
Por no hablar de las madres de esos niños… pedazo de gorronas las tías, porque cuándo acaba el anuncio, el mocoso cagón tiene cara de felicidad, por lo que deduzco que finalmente habrá utilizado el baño del Pablito… bueno, bueno, buenoooo… si yo de pequeña le digo semejante cosa a mi madre… de la colleja que me da, no estoy hoy contándolo!!! Joder! Señoraaa, pero a dónde hemos llegado??? Que el baño de la madre de Pablito, no es un servicio público!!!, Que no puede usted ir dejando las boñigas de sus hijos por ahí adelante!!Un respeto, por Dios!! Cómprese usted el ambientador de los huevos, o mejor todavía, pídaselo a la madre de Pablito, que seguro que cuándo vea el efecto que causa en los niños colindantes se lo cederá encantada!! Manda carallo… no salgo de mi asombro.

TESIS VACACIONAL

Esta semana he descubierto que hay determinadas características que definen a nacionalidades concretas. El caso es que me he pasado unos días de vacaciones rascándome la barriga en la playa, y como no tenía nada que hacer, y me negaba rotundamente a realizar cualquier tipo de ejercicio con mi mente, pasaba muchas horas observando a la peña del hotel que es un acto que consume poca energía y de ahí mi elaborada teoría.

Por ejemplo, los ingleses… quién coño enseña a los ingleses a vestirse? Dónde compra esa peña la ropa? Nadie les ha explicado la diferencia entre ropa de invierno y de verano?? Me flipan, me flipan… a estos tíos se la sopla llevar una camisa con palmeras estampadas y lentejuelas, y la combinan con un sombrero gigante con forma de langosta, un pantalón de pana con cuarenta grados a la sombra y unas chancletas con calcetines… Un inglés se pone el neopreno con leotardos de lanita por debajo, pa que no se le enfríe el culete, y se queda tan ancho. Ostrís, eso es la bomba, a estos pavos les falla el termostato… ole sus huevos.

Otro ejemplo… los alemanes… pero vamos a ver… en su país no existen las cremas solares? Estos tíos no saben que hay que protegerse del sol? Nada, ni pa Dios… Están todos como si los hubiesen hervido media hora, rojos a más no poder, con la piel cayéndosele a tiras. Hostia tío! Pero tú no ves que eres rubio y te torras enseguida? Y si estás así, date un respiro, alma cándida!! Ponte a la sombra, vete a dar un paseíto, métete en el agua a ver si la evaporas… yo que sé! Pero sal de la tumbona… que la vas a derretir!....

… Los italianos!! Los hombres de la paciencia divina… Esos tíos le comen la oreja horas tras horas a cualquier bicho viviente sin inmutarse!! Aunque les hayan mandado a freír espárragos ellos siguen ahí, sin ningún síntoma de debilidad, impertérritos ante las adversidades, con una labia de aúpa sin tirar la toalla, esperando cualquier despiste para atacar….
”Hola bambina… te han dicho alguna vez que tienes unos ojos preciosos??”… “Si, mi madre y mi novio me lo dicen todos los días”…”Ummmm…Tu mmadre tiene muy buen gusto”….” Igual que el de mi novio”…. “Ummmm… Tu madre tiene muy buen guuuussssssto………..
Ooohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh que maravilla, que estrategas!

Los españoles, tampoco nos libramos… veamos… quién se mete en la piscina a grito pelado…, haciendo la bomba… y luego, una vez que emerge se dedica a gritarle a los colegas un exhaustivo análisis acerca de la temperatura del agua????? Ohhhhhhh, Pacoooo!!!, Coñoooo si que estaba fríaaaaaaaa, fría de cojooones!!! El resto de la piscina levanta la cabeza ante semejante bociferio, pensando… y a mi que coño me importa??... Ah, nada, es un español!
Quién llama vociferando desde la terraza del hotel al niño, pa decirle que suba a ducharse??? Niñoooooooooooo, sube, no hagas que bajeee, que cómo baje, te arranco la cabeza!!!... pues eso, otro español.

Amigos, cómo pueden comprobar mi teoría es ampliamente fundada y por cierto, estoy buscando financiación para retomar mis estudios… si alguna empresa está interesada en que continúe mis experimentos yo estaría encantada de que me pagasen otros 15 díiitas en la playa para poder continuarlos, y no hace falta ya que diga... que prometo dedicación exclusiva.

LAS DIETAS

Yo tengo una teoría ampliamente fundada… a medida que se acerca el verano se nos encoge la cabeza, lo que ocasiona una pérdida irremediable de neuronas debido al espacio mermado entre sien y sien. O eso es lo que deben de pensar determinadas publicaciones de revistas que intentan hacernos creer extrañas ideas acerca de temas tan de moda como las dietas.

Coño! Yo entiendo que a muchos seres humanos la llegada del solete y la idea de intentar meterse en el bañador del año pasado les lleve a realizar prácticas inusuales como la de apuntarse a un gimnasio hasta echar los higadillos, o la de empezar a controlarse a la hora de comerse cantidades ingentes de patatas fritas y nachos… Bien!! Eso es una cosa… y otra muy distinta es que yo me haya comprado una revista en el kiosco de la esquina, en dónde un titular enorme que pone “ADELGAZA CON LA DIETA DE LAS CALORÍAS NEGATIVAS” pretenda hacerme creer que existen determinados alimentos que gastan más calorías en metabolizarse y asimilarse por el cuerpo, que las que proporcionan durante su ingesta… Tócate los huevos, menudo inventoooo!! Digo yo, que si esto fuese cierto, hay que tener mucho cuidado, no vaya a ser que nos pasemos de la raya, y de tanto jalar se nos consuman los huesos, y de un metro setenta, pasemos a ser un Torrebruno de la vida… o se nos reduzcan las orejas y no podamos poner pendientes de pedrusco, o quien sabe, si durante un atracón de estas maravillas, una vez acabada toda la chicha se nos empiece a menguar el cerebelo, o la mala leche… que mira, no estaría mal…lo jodido es si nos jode la buena…

Entre otras espectaculares ideas, he encontrado también esa que afirma que hay que comer fruta dependiendo del horario, que comer fruta antes de cada comida, adelgaza, pero si el melocotón o la fresa nos la jalamos tras papear, nos pondremos como focas… hostiaaaa!! Pero que tipo de metabolismo tienen las frutaaaas? Serán seres complejos que a la una del mediodía, un platanito de Canarias tienen veinte calorías, y a las cuatro de la tarde el platanito ha pasado a platanón y ya tiene ochenta??? No tiene nada que ver el cocido con chorizo que nos metemos entre pecho y espalda cuándo vamos a comer a casa de la abuela? El engorde es por culpa de la fruta y la puta hora? Y yo me pregunto, si depende tanto el horario, si me compro una chirimoya en España y viajo a América le aumentan o le disminuyen?? Joder… que estudien eso!!! a ver si se puede aplicar a los ahorros y salimos de la crisis… antes de comer tiene usted cincuenta euros, pero si espera unas horas, por la magia del ambiente, le pasan a quinientos… la repanocha!!

Bueno, pues nada, que a pesar de todo esto y mientras no se demuestre, yo me quedo con la dieta del cucurucho, que esa creo que funciona igual aquí, que en Japón, que en el medio del Congo.

CASTIGADA

Ya no compro tu lunar
ni tu paso decidido,
me rasga el cuerpo tu lamento
me quema tanto lo vivido,
que te olvido para siempre
que te olvido, que te olvido.

Te castigo por quererme
a lo loco, sin sentido,
se firmó tarde el deseo
se selló pronto el cariño.
Te castigo por quererme
sin juicio ni testigos,
como aman los idiotas
como quieren los vencidos.

No te arañes que no vuelvo,
no me agarres que me he ido.
He vendido tus palabras,
el latido, tus gemidos
y la cuna de tus besos
por honor de mercadillo.
Que te olvido para siempre
que te olvido, que te olvido.

...

(A mi amiga C.)

EL ALMAX

Compatriotas, acabo de hacer un gran descubrimiento. Tal es mi estado de perplejidad ante el asunto, que he decidido ponerlo en conocimiento de todos ustedes con el fín de proporcionarles un dato más que incremente su incipiente sabiduría. Contra todo pronóstico, y tras contrastar una serie de textos y datos, afirmo con toda seguridad, que el papelito del que están hechos los sobres del antiácido ALMAX no contiene ningún principio activo que ayude a la acción del almagato, ni siquiera un mínimo resquicio de algún excipiente, por lo que informo que la práctica de abrir el sobre y meterlo directamente a la boca y rechupetear todo el envoltorio no conlleva ningún beneficio a mayores que el del propio medicamento. Parece ser que la forma correcta de ingerir el medicamento es vaciando el contenido del sobre en algún tipo de instrumento que cumpla las medidas higiénico-sanitarias (véase cuchara limpia), e introducirlo correctamente en la boca para su deglución. Se dice que de esta forma minimizaremos las posibilidades de pillarnos una infección del copón, puesto que nada puede garantizarnos que el sobre por fuera venga estéril, libre de gérmenes, y lavadito con jabón lagarto… de hecho, lo más probable, es que cuándo usted le pide un ALMAX a su colega tras una noche de borrachera, ese sobre se le haya caído al suelo un par de veces, haya rodado por la alfombra llenándose de pelos del gato, o incluso hasta podría haberlo pisado sin querer transfiriéndole múltiples partículas de las aceras al envoltorio. Así que compañeros ahí les dejo esto, reflexionen y pásmense, no, no era genético.