LA NAVIDAD DE CLAUDIA

Coincidirán conmigo en lo maravillosas que son las navidades… llegan los villancicos, los días de nieve, los regalos, puedes lucir modelito en fin de año… el belén viviente… los turrones, las luces ... las noches de juerga……… y un huevo!! Y perdonen la expresión, pero no me sale otra… y un huevo!!
Las navidades serian cojonudas si pudiese largarme de la ciudad todo un mes, a una pedazo de casa del copón a la sierra, tocar la zambomba y beber aguardiente hasta caerme de culo, salir a esquiar con mi gorro de pompón y lucir morenito en la cara con la marca de las gafas… eso si serian unas buenas navidades… pero no hay nada más distinto a esto que mi propia realidad.
Para empezar, el tiempo libre es genial siempre y cuando tengas momentos para disfrutarlo, y con esto no digo el tener vacaciones, porque yo tengo la suerte o la desgracia de poder disfrutar de estas todos los santos años, pero les aseguro que un fin de semana en patera seria más divertido que esto.

Este año a mi marido le han lavado el cerebro en el trabajo. El muy atontado ha debido de estar charlando con el marido de mi vecina del tercero, y hoy ha llegado a casa diciéndome que ha decidido que todos nos vayamos unos diitas a un sitio precioso perdido en el culo del mundo de una montaña, un sitio precioso, que de tan precioso que es no sale ni en el mapa… nosotros, los enanos y el matrimonio de idiotas de mis vecinos!! Coño!! Tan mal me he portado?? No me llega con aguantarla todo el puto año en la escalera, sino que además tengo que verle el careto durante cinco días seguidos de mis vacaciones!! Jodeeer …pero estas fiestas no son para pasarlas en familia en amor y compañía?? Muy bien, he pensado yo, dejamos a los niños sin regalos y nos vamos a todo trapo, sin problema!! En que estaría pensando el tío este? Y ahora me dice que no puede decir que no, que ya tienen las reservas hechas y que si no vamos seremos el hazme reír de su oficina…. No te jode!!! No te preocupes cariño, que pensándolo bien si sumamos las 10 horas que trabajo, las 5 que me paso haciendo la comida y limpiando la casa, las 6 que duermo y las dos que empleo en escuchar tus chorradas como esta, aun me sobran 4 para tocar la flauta en la calle y quitar pasta para las vacaciones.!! Y según esto, tendré que satisfacer tus deseos sexuales mientras como porque ya no me queda más tiempo!!

La cosa es que ni caso, y allá nos vamos al puñetero pueblo, que de el cabreo que tengo no se ni como se llama, y por encima con la pánfila de mi vecina, joder, que cruz … ¡vamos que un planazo, un planazo!!
El día que partimos, parecíamos gilipollas… una familia que emigra a otro país lleva menos cosas que nosotros!! Entre las maletas, las sillas de los niños, los plumíferos, las cadenas, las bufandas y la hostia de cosas, lo normal es que nos hubiésemos dejado en el portal a alguno de nuestros hijos, eso si, que nadie se siente encima del Marca, no vaya a arrugarlo!

Mi cara de agobio era un poema, hice números para meter todo en nuestro mini coche, no sin antes haber subido nueve veces a casa porque a alguien se le había olvidado algo!! Empezamos bien pensaba yo, ya nada puede ser peor… pero me equivocaba… lo peor fue ver bajar de su casa a la retrasada de mi vecina, recién salida de la peluquería, toda enfundada en un mono de nieve y rosmando porque tardábamos mucho… te juro que un mamporro con un esquí era poco para esta flipada!! Dios que paciencia!! Pero señor, a donde crees que vas con esas botas de tacón?? Q vamos a al monte … al puto monte!!! Estoy segura de que tan pronto como un rayo se refleje en la nieve y te de en la cara, con tanto maquillaje que llevas, saldrá rebotado y nos dejara ciegos a todos!! Que alguien le diga algo!!Que alguien haga algo!!

Pero nada mas lejos de mis deseos, ahí baja de casa el graciosillo de mi marido y le dice que está guapísima!! Manda huevos!! Y allá se va la nancy corriendo a su súper Audi en donde le espera el bobo de su marido estrábico perdido de tanto mirarle y antes de que nosotros hayamos puesto el culo en los asientos ya no se les divisa en la carretera…. Pues espero que el plan no fuese ir detrás de ellos, porque, por si la mema esta no lo había notado, nosotros tenemos unos cuantos caballos menos, aunque viendo a mi marido, tenemos un burro mas que ellos. Paciencia Claudia, paciencia!!!

Y ya que estamos aprovecho y te diré otra cosa querida vecina. Pensé, hermosa, que no tenía que explicarte que viajar con niños no es tan fácil como tu pensabas… mientras tú vas montada en tu bólido mirando el paisaje por la ventanilla, yo voy pendiente de que mi hijo logre potear todo el desayuno en una bolsa del Gadis y de que la pequeña intente no comerse todas las plumas que salen de los abrigos. Cada dos horas hay que parar, porque las vejigas de los peques son más pequeñas que las de los adultos y la retención de líquidos es por tanto menor, cuando no es nula. Aunque pensándolo bien esto no debe de ser proporcional, porque estoy segura de que mi hija de dos años tiene más cerebro que tú.

Espero que ahora entiendas porqué hemos llegado tres horas más tarde que vosotros al puto pueblecito, cansados como burros, hasta las pelotas de escuchar como los capullos de los peces beben en el río y vuelven a beber…. y por si tenías alguna duda… sin ganas de aguantarte… a ti te metía yo en el río, de cabeza vamos!!

FELICES FIESTAS

Y a pesar de los pesares seguimos aquí, otra Navidad más sonriendo porque es lo que mejor hacemos. Las luces de la ciudad continúan iluminando tu ventana, y tu pequeño regalo aguarda bajo el árbol, y quizá este año la caja sea más pequeña, y quizá tenga un papel menos brillante, pero es posible que dentro lleve un puñado de ilusiones que consigan hacerte recordar que los buenos tiempos te esperan en la esquina de enfrente, que la suerte envuelve a todo el que la busca, y que este juego hay que vivirlo con pasión en la piel.
Que lo importante es tu caminar al frente y no el paso que lleves, que lo importante son los besos que construyen un sueño y la magia de la mano que te acaricia la mejilla.

Felices fiestas a todos.

CASTING DE FEOS

Hay gente que nace con mala suerte… yo que se, hay gente que nace gafada en ciertos aspectos de su vida, y por más que intenten solucionar el problema, tarde o temprano siempre acaba volviendo, como si de un mal de ojo se tratase. Desgraciadamente yo soy una de esas mujeres que tiene la mala pata pegada al trasero, especialmente con las amigas, es triste pero es así, tengo muy mala suerte con mis colegas, vaya donde vaya, salga con quien salga de fiesta, la peña que me acompaña siempre tiene el mismo defecto… mis amigas son asquerosamente guapas y ello ha provocado que por mucho que me esfuerce, nunca consiga llamar la atención de cualquier cosa que se parezca a un macho ibérico al ser eclipsada por la belleza de las tipejas que me rodean.
La cosa es que si las niñas fuesen guapas y gilipollas pues tampoco me hubiese importado mucho, porque yo guapa no seré pero graciosa soy un rato… pero nada, ni siquiera en esto he tenido suerte, porque las moninas estas, encima son majas…


Supongo que este comentario, les hará pensar que soy un bicho malo corrompido por la envidia, pero les aseguro que nada está más lejos de mi sentimiento. Y es que yo adoro a mis amigas, y ellas a mi, de eso no me cabe la menor duda, pero ha llegado el día de que exprese todo lo que llevo padeciendo durante tantos años de amistad y nunca he tenido el valor a contar… queridas amigas… una de dos, o afeais o yo aguapo, pero esto no puede continuar así, y viendo el percal me atrevería a asegurar que no estáis dispuestas a dejar a un lado vuestra magnífica belleza para intentar subsanar mi pequeño-gran problema, así que sintiéndolo mucho, por el bien de mi estabilidad emocional y porque no quiero quedarme el resto de mi vida soltera vistiendo santos he decidido salir temporalmente de esta pandilla de cachondas hasta que encuentre un novio jovial que cumpla mis deseos.

Para ello y tras darle muchas vueltas al asunto, me he dado cuenta de que la única manera de solucionar esta agonía es buscarme unas amigas que sean más feas que yo, para que así la menda destaque dentro del grupo y pueda comerme algo. A cambio estoy dispuesta a que tan pronto me comprometa formalmente con un tipo que me quite de trabajar, caracterizarme correctamente y hacer todo lo posible para volverme más fea que el resto de los componentes del grupo y cederle el puesto de estrellita a otra y así lograr que todas tengamos las mismas posibilidades de triunfar.

Por tanto desde aquí convoco un casting de tías feas y solteras que estén dispuestas a ser mis amigas durante 6 meses, tiempo que considero suficiente para lograr mi objetivo. Necesito 2 amigas chungas, aburridas como muermos y sobre todo que no sean nada simpáticas para que se conviertan en mis aliadas.
Las interesadas deberán superar dos pruebas, una oral y otra física. La primera consistirá en establecer un diálogo con un miembro del sexo opuesto y lograr que este bostece 80 veces en cuatro minutos como mínimo, se valorará positivamente la pérdida de consciencia del tipo por aburrimiento. El tema del diálogo es libre. Las candidatas que logren pasar esta criba deberán someterse a un segundo examen en donde demostrarán sus dotes con el baile, para ello deberán traer preparada una coreografía en la que consigan adaptar un baile regional (véase jota, sardana o muiñeira) a una canción pop del momento. Pretendo con esto ver la forma física y el grado de ridiculez que están dispuestos a soportar los participantes.
Los días en los que se realizarán las pruebas saldrán publicadas en el BOE, al igual que el calendario en dónde se concretarán las salidas nocturnas de los meses venideros.

Si usted querido lector considera que es lo suficientemente feo o difícil de mirar, como para poder cumplir con los requisitos agradecería enormemente su participación, según mis cálculos en el plazo de año y medio las tres estaremos felizmente comprometidas y nuestros problemas sentimentales habrán sido correctamente solucionados.

Esperando una masiva afluencia de feos del mundo, les hago llegar mis saludos y que Dios reparta suerte y solteros para todas.

SIN ELLA

Ha perdido la inspiración pero se niega a aceptarlo. Aquel día tan pronto descubrió que ella ya no estaba, notó como algo fluía y escapaba de su cuerpo para perderse entre el humo de su cigarrillo. Fue perfectamente consciente de que el corazón se le endurecía, la mente se le bloqueaba, las palabras dejaron de encadenarse y la voz en un alarde de rebeldía enmudeció… y se dio cuenta que sin la musa no había poeta.

Y los días ya no tienen melancolía, solo pasan sin más. Ha buscado durante tres noches lo que aquella princesa le regalaba, ha gritado su nombre esperando que le doliese, ha releído sus besos llenos de pasión desmedida… y se ha visto devorado por la desidia… porque ya no siente nada, porque se ha muerto por dentro, porque eran sus caderas las que guiaban sus sueños, porque eran sus manos las que le señalaban el camino correcto… y sin su cuerpo no hay locura, y sin ella no hay canción posible.

A R.
(que tiene una filosofía de vida tan patética... que me gusta.)

EL TUPPERSEX

Queridos lectores, les hago partícipes de un nuevo descubrimiento que he practicado este fin de semana… una reunión de tuppersex… menudo invento!!
Para los incultos e ignorantes como yo, les explicaré que dicha práctica consiste en juntarte en casa de una coleguita, unas ocho o doce chicas, y recibir en el salón a una tía que viene llena de maletas. Dicho así parecería una demostración de la Thermo-mix, si no fuese porque la mujer esta, trae en las bolsas todo tipo de juguetes eróticos que se encuentran en el mercado actualmente y te los vende al final de la exposición a un módico precio.
He de confesarles que hasta el día de hoy, yo me consideraba una experta en el arte amatorio y todo lo que conllevaba dicho tema, pero tras esta reunión me he dado cuenta de que mi conocimiento es absolutamente nulo, digo nulo porque no se me ocurre otra palabra mejor para describir mi… –ni-zorra-idea-
El caso es que nosotras contactamos por Internet con la empresa que lleva este tipo de tinglados, esta tiene una serie de delegadas por España adelante y que son las que vienen a tu casa a enseñarte los aparatitos, y nosotras, como jóvenes abiertas de mente y mujeres modernas, no dudamos ni un segundo en contratar el servicio.
Tuvimos la genial idea de decirle a la tía que viniese después de la cena, con lo cual cuando la buena de la mujer llegó, a nosotras ya nos estaba empezando a afectar el vino que nos habíamos chimpado, y les aseguro que la sensación de encontrarte toda rodeada de tus amigas, media piripi y en medio de un millón de vibradores por todas partes, es por lo menos… curiosa.

Lo primero que nos enseñó fueron un millón de aceites para masaje, polvos para el cuerpo, barras de labios y liquiditos para embadurnarte entera; los había de sabores, de olores, con colores… de todo!! Para satisfacer nuestra gran curiosidad acabamos todas remangadas untándonos la potingada… que digo yo, que una sola debe ser súper sensual, pero cuando te has echado cuatro o cinco capas de distintas cosas, la mezcla puede ser como para caerte de culo. Yo miraba para mis amigas y veía a unas todas brillantes del aceite, otras pálidas de la cantidad de polvos que se habían echado, otras con los morros todos pintarrajeados… vamos, que parecíamos una versión joven de las Supremas de Móstoles.

Luego llegó el turno de la colonia de feromonas, una colonia que según nos dijeron, provocaba que todo macho que se cruzase en tu camino cayese rendido a tus pies… ni que decir tiene que casi la acabamos mientras nuestra mente loca pensaba en la pedazo de noche que íbamos a tener después, cuando saliésemos de marcha por la cuidad y se nos acercase un tío… ahora lo pienso y creo que con todo lo que llevábamos encima, caer seguro que caía… pero caía inconsciente del colocón que se podía pillar al olernos.

La cosa ya iba tomando color, y a continuación fuimos viendo un millón de artilugios curiosos como esponjas que vibraban, patitos de goma, velas de todo tipo, plumeros eróticos, fustas… y con esto llegamos al mundo de las esposas. Cuando la tía empezó a sacar las esposas de la maleta, y a pasárnoslas, todas tuvimos la genial idea de encadenarnos a lo primero que pillamos… Yo me esposé a la pata de la mesa, otra al brazo de la que tenía al lado, otra a la manilla de la puerta, otra a su propia pierna… y a medida que íbamos encadenándonos a cosas absurdas nos íbamos llamando para que el resto apreciase el grandioso momento de gloria de cada una… la delegada nos miraba con una cara… y no me extraña!! Imagínense que por una casualidad nefasta de la vida, la mujer esta, se hubiese dejado las llaves de las esposas en su casa, y que tuviese que venir alguien a rescatarnos y que cuando entrase en casa se encuentra a ocho tías esposadas, oliendo a pachuli y todas rodeadas de vibradores y fustas… buff… mejor no pensarlo.
Una vez que conseguimos desatarnos empezó el tema de las bolas chinas. Yo siempre pesé que las bolas chinas eran pequeñas, como canicas o de un tamaño parecido… Pues yo no se si es que esta empresa trabaja sólo con tallas XL, o si todas son así, pero les juro que aquello en vez de bolas chinas, eran albaricoques chinos… la repanocha.

Llegado este punto, la tía debió de considerar que ya estábamos bastante metidas en materia y empezó a sacar los vibradores… joder con los vibradores!! He llegado a la conclusión de que en el mundo del erotismo debe de trabajar la gente con más imaginación del mundo y mucho tiempo libre… porque aquella mujer nos enseñaba cada cosa… Les diré que por mis manos pasaron aparatejos grandes, pequeños y muuuy grandes. Con luces, con música, con distintas velocidades, con radio, con torsión, con mando a distancia, con accesorios, de colores, de todas las formas existentes, blanditos, duros, en set de viaje… dios mío!! Si hay más tipos de vibradores que marcas de coches!! Al final habíamos visto ya tantas cosas, que las mezclábamos… Cuánto cuestan las esposas vibradoras?? Y las fustas chinas con aceite??... Un mundo, créanme, un mundo nuevo.

Así que ya saben, si quieren pasar un rato divertido con sus amigos no lo duden y organicen una reunión de estas, mis amigas y yo desde aquí se lo recomendamos a todo el mundo, eso si, lleven dinero… porque al final, siempre se compra más de lo que uno pensaba… y les diré un secreto, amigos, aquella noche, a alguna le funcionó la colonia… y les juro que no tengo comisión. Jiji.

MI SOBRINO

Hoy me he dado cuenta de lo absurdos que somos los adultos gracias a mi sobrino.
Mi sobrino tiene cinco años, y es listo como un ajo (como un ajo de cinco años), el caso es que hoy, al tío, se le antojó ir al parque a jugar con su balón nuevo. Hacía un frío del carajo y maldita la gana que tenía yo de bajar con el niño, pero haciendo un esfuerzo y pensando en que el pobre crecería con un trauma irremediable si no le hacía caso, decidí llevarlo.
Yo no se absolutamente nada de niños, no tengo ninguna experiencia en la materia y mi mente privilegiada, al ver el día de perros que hacía, pensó en que para bajar a la calle había que vestir al enano como si fuese a Groenlandia. Yo me puse un abrigo, pero a él le casqué una camiseta de felpa, dos chaquetas, el abrigo, una bufanda y un gorro por si tenía frío en las orejas. El crío a medida que lo iba vistiendo se ponía cada vez más rojo, supuse que era de la emoción por salir, en fin… La verdad es que si se me cae por las escaleras mientras bajábamos de casa, no le pasaría nada, porque con tanta ropa el tío rebota seguro... Cuándo lo tuve bien empaquetado, le di a Don Pin Pon la pelota y salimos.

La verdad, llegar al parque nos llevó lo nuestro. Por el camino nos encontramos a la vecina en la escalera… Hombreee Manolitoo, cuánto tiempo sin verteee, hay que ver que grande estás, me das un besito? Y antes de que pudiera impedirlo, Manolito el pobre, halaaaaa, todo lleno de babas de la vieja… la señora no lo soltaba y yo venga a tirar del enano… buff que cruz… porfín conseguí hacer palanca y Manolín y yo salimos disparados escaleras abajo con tanta fuerza que casi nos matamos...
Luego nos cruzamos a la del kiosco… Manoliiiiito, pero que guapo estas!! Y que grande… dame un besito!!... Y otra vez a llenar al niño de achuchones y besuqueos… El tío me miraba debajo del gorro como diciéndome… si vuelves a dejar que me hagan esto te mato.
Y tenía toda la razón porque hay que ver que paciencia tienen que tener estos santos niños… Entre mi casa y el parque hay dos manzanas, y en ese trayecto, al enano le preguntaron seis veces como se llamaba, cuatro que si le gustaba mucho el fútbol, nueve cuantos años tenía y cinco le confirmaron que estaba muy grande. Mi sobrino bizqueaba ya de dolor cuando se le acercaba alguien y yo veía que de un momento a otro les iba a contestar… ya se que estoy grande… tan grande como tu culo, foca, que yo no se si lo ve el resto, pero desde aquí abajo parece que lleves un oso panda debajo del abrigo… o cosas como… pero que guapo eres!! este niño ha salido a la familia de su padre!… hacían que yo visualizase a nuestro tío Paco, que está gordo, le faltan dos piños, es calvo y con chepa… y ya veía al enano pensando… hostia señora, no me diga eso! Vengo ahora tía, voy a ponerme justo delante de ese columpio a ver si ese niño me pega un zapatazo en toda la cara y me manda pal otro barrio y así acaba esta agonía.

La verdad es que después de ver eso he llegado a la conclusión de que el ser humano a medida que se va haciendo mayor se va volviendo absolutamente gilipollas, y que el coeficiente intelectual debe de ir mermando con el paso del tiempo, de ahí las chorradas estas que se nos ocurren.

Llegamos al parque, yo solté a Manolito michelín en el césped y me dispuse a vigilarlo mientras me sentaba en un banco. La verdad es que al tío se le veía feliz, amantado como un garrulo pero feliz de la vida con su pelota. Allí estaba él, en una esquinita, sin molestar a nadie, jugando tranquilamente. Pero ya se sabe que con chiquillos este estado de paz no suele durar mucho… la cosa es que mi sobrino en un alarde futbolístico le pegó un cañonazo a la bola de cuidado. La pelota salió disparada, con buena trayectoria (dicho sea de paso), e impactó directamente en el careto de un niño que estaba en un columpio.

Buenoooo… teníais que ver el panorama.
El mequetrefe impactado era uno de esos mocosos con pantaloncito blanco y jersey de cocodrilo, que parecía sacado de una revista de decoración de niños. El chaval empieza a llorar como un poseso y a señalar a mi Manolito con su mano divina de la muerte y mi sobrino miraba para él con la boca abierta, como diciendo…tío tu eres tonto, no me jodas y cállate de una vez, que he tenido un día…
El caso es que el proyecto de pijo este, se baja del columpio, y empieza a correr hacia Michelin-boy con el puño levantado mientras profería una serie de grititos tipo hiiiiiiii, hiiiiiiiii…. Yo exactamente no se que pretendía hacer el enano, se ve que con el impacto no le dio tiempo de baremar las posibilidades que tenía de ganar un combate tipo, la abeja maya contra la masa… el caso fue que Manolito esperó a que la loca esta se le acercase, y cuando lo tuvo a tiro, echó el brazo para atrás y le arreó un sopapooo… que con la misma fuerza que llegó el pijo, así salió disparado. De hecho visto desde el banco, se apreciaba perfectamente que mi sobrino no había tenido que hacer el mínimo esfuerzo, solo estiró el brazo y el otro enajenado mental, el solito se empotró.
He de reconocer que desde el principio el niño pijo, me cayó fatal, y cuando lo vi cao en el suelo, estuve a punto de soltar un toooooooomaaaa !!!, desde el asiento…

Y claro, de tal palo, tal astilla. Cuando floripondio estaba en el suelo, aparece la madre en acción. Bueno, buenooo… la hermana de la duquesa de Alba parecía!! La tía toda enjoyada, de taconazos, con una coliflor en la solapa… se acerca la flipada y empieza a gritarle a mi gordito… que si hay que tener más cuidado, que si era un bruto, que si a floripondio le había roto la napia,… y claro, llegado a ese punto, tuve que entrar en acción… porque por otra cosa no me mojo… pero que se metan con mi peque me pone de una mala lecheeeee…
Allá entro yo en la batalla, toda remangada y toda llena de razón, gritándole a la Onasis de la vida, que se callase, que había sido todo un accidente, que era una histérica y que los niños son así …Y como dice nuestra amiga… se lió parda…
La cosa es que el tema se calentó y nosotras casi nos pegamos. Yo me acordé de toda su familia, ella decía que me iba a denunciar, estuvo a un tris de sacarme un ojo con una de sus esculturales uñas, yo a punto de ahogarla en la fuente… Dijo que sus abogados vendrían a por mi…yo le expliqué muy gráficamente dónde podía meterse a sus abogados, dijo que no tenía educación, yo le dije que era una snob engreída…y así estuvimos un buen rato dando un espectáculo de circo.

Cuando la cosa estaba ya muy fea, e irremediablemente aquello iba a desembocar en tragedia, cuando ya estábamos a punto de zoscarnos como dos buenas leonas defendiendo a nuestros cachorros… levantamos la vista para ver donde coño estaban los dos mocosos y nos encontramos a mi Manolito y a la abeja maya compartiendo el bocata y jugando en una esquina tan tranquilamente con la puta pelota mientras nos miraban como diciendo… y yo de mayor voy a ser así???

En fin… sin comentarios.

EVA Y JUAN

Eva se levanta y pone música bonita para empolvarse la nariz, se mira desnuda al espejo y ve que sus ojos aún no han recuperado el brillo, aquellos ojos negros tan bonitos se han convertido en marrones y ella con su triste sonrisa piensa que le habrán desteñido de tanto llorar. Ella se resigna y pone una tirita más a su corazón, tiene tantas ya, piensa, que pronto dejará de poder amar, y todos los días antes de salir de casa lo revisa para descubrir que las fisuras poco a poco se hacen más grandes. Eva va a trabajar con los bolsillos llenos de su recuerdo y un par de sueños rotos que le rascan las piernas con las aristas.

Juan apenas piensa en ella, se levanta por las mañanas y se va a trabajar mirando el reloj. Ocupa su tiempo entre música y pintura, pasa las noches buscando alguien que quiera sus besos con espinas y la pequeña historia de Eva apenas se puede divisar ya en su horizonte. Pasó como una exhalación y no ha movido nada de encima de su mesa, su corazón sigue negándola y su mente sigue olvidándola. Ha cerrado la puerta a su amor y nunca reconocerá que en el fondo, el recuerdo de sus caricias se le cuela por la cerradura, que hay noches que la siente cerca, que guarda su sonrisa bajo la almohada...

Y es que su historia nunca ha existido, nunca se han amado y nunca se han cogido de la mano, no tienen canción, ni dirección, ni comparten, ni se miran a los ojos, ni se cuentan, ni se esperan, y sin embargo a ella le parece la más mágica historia de amor jamás contada… y a él le aprieta el cuello tanto que no le deja respirar. Ellos sólo se han hablado, se han escuchado, han sido amigos, se han sincerado, se han reído mucho juntos… y visto desde fuera quizá hayan tenido mucho más que la mayoría de nosotros, quizás han tenido tanta suerte que se les terminó cuando quisieron amarse y por eso su magia acabó por romperse en un millón de trocitos .…

Y hoy se han cruzado en un semáforo de la cuidad, ella lo ha reconocido desde el otro lado de la calle, él ha levantado la vista y le han temblado las manos…
Y por un instante ambos han deseado acercarse y sin decirse nada, abrazarse, él quiere besarla en la frente, y ella volver a olerlo, él quiere rodearla con su brazo y protegerla del frío dentro de su abrigo. Quieren sentase en un banco del parque y contarse un montón de cosas al oído mientras ella le aparta el pelo de la cara… sin explicaciones, sin promesas, sin reproches, sin compromisos… solo diez minutos para ellos, para mirarse a los ojos y decirse cuánto se echan de menos, que se recuerdan, que ella lo añora, que a él le gusta su risa…

Pero Eva le ha mirado con los ojos muy abiertos y su alma se ha llenado de tristeza mientras la de Juan ha rebosado de orgullo, y las heridas han vuelto a aparecer y el corazón se ha vuelto a romper… Juan aprieta los dientes, aparta la mirada y decide cruzar por otro lado, y sin más, se da la vuelta escapando del recuerdo, dejando tras de si una estela de rencor que se pierde entre el resto de los problemas de la gente de la calle, mientras que a Eva una vez más, la realidad le rasga el deseo.

A TODOS LOS CORNUDOS

El día que llegas a tu casa y te encuentras un culo en tu cama que no es el tuyo, malo. Si por encima va acompañado del culo de tu novio, peor todavía, y si encima este pertenece a una pipiola más joven que tú, con un cuerpo de infarto y una flexibilidad apabullante, es posible que tengas que plantearte que algo falla en tu relación.
No comprendo exactamente cual es la cualidad que me caracteriza para que durante mi vida, situaciones como estas hayan sido la tónica general, pero lo cierto, mal que me pese, es que soy una auténtica experta en rupturas por infidelidades. A lo largo de estos años he ido acumulando una gran sabiduría en la materia, y he decido compartirla con todos ustedes, para minimizar el sufrimiento de los primerizos e inexpertos.
Ante todo hemos de ser conscientes de nuestra condición de cornudos, y aunque socialmente no esté bien vista, hemos de llevarlo con dignidad y aprovechar la situación para joder a muerte al contrario.
Si usted llega un día a su casa y se encuentra con el panorama antes citado, está claro que el comienzo de la guerra ha empezado. Las buenas formas indican que la situación deber tomarse con tranquilidad y cordura, compórtese de una forma totalmente cabal y no pierda la compostura, en vez que quedarse pasmado, darse la vuelta y llorar durante cuatro años enteros, intente disfrutar de alguna manera del momento, al fin y al cabo usted socialmente es el perjudicado así que vamos a aprovechar la situación para hacer algo mínimamente imaginativo y con clase .
En primer lugar, cierre la puerta con llave y guárdesela en el bolsillo con un rápido movimiento, de esta forma se asegura de que los pocholitos no puedan salir por patas y tengan que aguantarle hasta que usted lo crea conveniente. Tome asiento ante la cama donde los polluelos yacen, póngase cómodo, y comience a hablar.
Ante todo educación, preséntese a la desconocida, y estréchele la mano.
… Hola maja, creo que no nos conocemos todavía, yo soy la novia de este degenerado y estoy encantada de tenerte en mi casa, es un placer para mi contar con tu presencia, espero que hayas dormido a gusto en mi lado de la cama, so guarra, y que el pijama que tengo debajo de la almohada no haya perturbado tu dulce descanso. Si llego a saber que venías hubiese cambiado las sábanas y te habría puesto las de franela para que estuvieses calentita porque me imagino que te habrás dado cuenta de que con este capullo en la cama no se suda mucho, y me daría muchísima pena que pillases un resfriado. Si me hubieseis avisado habría preparado café para los tres, pero me tienes que perdonar pues la situación me pilla un poco de sorpresa, y a propósito siento muchísimo lo de tu ceguera porque hay que ser muy pitoña para irse a la cama con semejante especimen … Acto seguido ofrézcale a la invitada sus zapatillas de borla no vaya a ser que coja frío, a ser posible de esas que resbalan para que se parta la crisma cuando se levante y muéstrele una amplia sonrisa.
Mientras va hablando abra la ventana para airear el ambiente, y acérquese al armario. Coja toda la ropa que su pareja tiene allí metida y mientras le hace un breve resumen de lo mucho que se acuerda de su santa madre en ese momento, vaya tirando todas las prendas al patio de luces, sea selectivo y sobre todo ponga especial esmero en aquellas que cuestan mucha pasta y son sus preferidas... Como el incidente no tardará en saberse en todo el vecindario porque las noticias ya se sabe que vuelan y la peña es muy cotilla, ahórreles el tiempo, cada vez que se acerque a la ventana grite el nombre de su ex (porque ya somos conscientes de que a partir de este momento el personaje es un ex), y acompáñelo de un calificativo bonito tipo… Menudo cabrón eres fulanito, manda huevos que me hagas esto, eres tan burro que encima te pillo, es increíble que hayas ligado con la cara de panoli que tienes, o algo como … sabe esta niñata lo de tu gonorrea?... usted no se corte, tómese el tiempo necesario y disfrútelo, de libertad a su imaginación y profiera todo tipo de lindeces referentes al postrado.
Una vez que haya vaciado el armario, no olvide buscar por el suelo la ropa de la acompañante, y junto con la sábana de la cama, tome impulso y haga lo mismo con la propia.Concluida la tarea, quite su teléfono del bolso, y retrate en una foto a Romeo y Julieta en pelotillas y dispóngase a hacer unas cuantas llamadas. Llame a toda su familia, a la que hasta ahora era su futura suegra, a los vecinos, al tio del kiosco de abajo, a sus amigos, a todo el que le apetezca, y en un alarde de imaginación invéntese algo para que raudos y veloces acudan a su casa y asegúrese de que a ser posible vengan acompañados de toda la gente que puedan.
Tan pronto como oiga el timbre quite la llave del bolsillo, salga, (agáchese para poder salir con los cuernos), vuelva a cerrar la puerta y precipítese hacia el recibidor dando la bienvenida a todos los comensales que se hayan acercado, llévelos a la habitación y muéstreles el panorama.
Explíquele encantado con pelos y señales lo que se ha encontrado y uno a uno vaya introduciéndolos en la dependencia, si es posible enciérrelos a todos de cada vez en el dormitorio, como si de una gran fiesta de Pocholo se tratase, y disfrute con las explicaciones que los amantes de Teruel vayan dando. En el transcurso puede descorchar una botellita de vino, poner unos pinchitos e irle ofreciendo a todos los que lleguen una copita para ir celebrando su soltería.

Mientras se va armando el lío padre, usted diríjase al ordenador y aproveche el gran avance que las nuevas tecnologías nos ofrecen. Descargue la foto de su teléfono, cuélguela en Internet en una página nacional y mándesela a todos sus contactos. Luego imprímala a color a tamaño folio y a pie de foto ponga el nombre y apellidos del sujeto con una breve explicación de lo acontecido, haga unas trescientas copias y tras darle la llave de la habitación al último que llegue e indicarle donde está el sarao, salga a la calle.
Respire fuerte, sonría y encamínese a empapelar todo su vecindario y los colindantes con semejante documento. Empapele su portal, las farolas, las cabinas de teléfono, entrégueselas a la gente que pasea con el perro, a las madres que esperan a los niños en el cole, etc… y si alguien le pregunta no dude ni un instante en contestarle sus dudas con todo tipo de detalles e indicarle el número de su casa para que se acerque y lleve a un par de coleguitas al espectáculo.

Está claro que después de esto, es muy probable que la relación de amistad tras la ruptura sea materialmente imposible, es posible incluso que el pariente no vuelva a dirigirle la palabra y que algo de rencor le tenga de por vida, incluso me atrevería a decir que se va a acordar durante una temporada de su persona y de toda su familia, pero lo cierto es que usted también se acordará de la suya con la diferencia de que usted tendrá el consuelo de haber realizado un acto de buena voluntad enseñando al que no sabe porque seguro que el gilipollas este, se lo va a pensar dos veces antes de volver a sacar de paseo al pajarito...
Y que quede claro que con esto no quiero yo fomentar las venganzas...

LAS FALTAS DE ORTOGRAFIA

Estimado lector:
Agradezco enormemente que se haya parado en este humilde blog para echar un vistazo a este montón de pensamientos. Puedo imaginarme lo aburrido que puede encontrarse para estar leyendo la página de una servidora, pero quiero recompensarle por ello.
Me siento en deuda con usted, y como creo que esto podría ser el principio de una bonita amistad voy a hacerle participe de mi pequeño gran secreto.
Querido lector… no tengo ni pajolera idea de ortografía… y para demostrárselo, voy a renunciar a esa gran tecla que tiene este magnífico programa que permite que todo lo que escribo no resulte dañino a la vista; entienda esto como un ataque de sinceridad absoluta de mi persona hacia usted, puesto que opino que una buena amistad ha de basarse en la sinceridad profunda y no quisiera empañar este comienzo engañándolo y dejando que usted se vaya pensando que soy una académica de la vida.
Pues bien, aquí me desnudo ante su persona, y le contaré el motivo de esta falta de culturilla general.

No atisvo a recordar donde coño me encontrava yo el dia que cualquiera de mis multiples maestros de lengua dio la clase donde explicavan que palavras llevan be y uve, ni mucho menos tengo idea de en que jaleo me encontrava metida cuando nos avlaron de las aches, las tildes, los acentos y demas reglas hortograficas.
Mi jubentud ha estado marcada por una avsoluta estupidez temporal y ganas de acer el cafre, la mitad de las beces debido a mis acciones me encontrava castigada, y digamos que no gozava de una gran cordialidad por parte de mis tutores, asi que biendo que mi asistencia a clase era una avsoluta perdida de tiempo, tomé la genial idea de soplarme todas cuantas podia. Mi gran capacidad para falsificar la firma de mi padre me avrió infinitos caminos para rascarme la varriga y tocarme los cataplines siempre que podia o que a mi me parecia oportuno. Devo confesarle que la unica clase a la que no asistia era a lengua devido a la impepinable berdad que es que aquel tio me tenia una mania impresionante. Me tubo mania ese y todos los que le prosigüieron en la materia… yo que se, mala suerte, mala suerte.
El provlema, querido lector, es que a mi siempre me apasiono escrivir, es cierto que en los primeros años de bida lo único que escrivía eran autorizaziones falsas y cartitas amenazando a mis compañeros de clase, pero luego con el paso de los años, aqueyas ganas de tocar las pelotas fueron dando paso a un deseo genial de expresarme, y como yo soi vastante parca en palabras y la malloria de mi lexico se vasa en tacos, escrivir era mi bálbula de escape.
Fue en este momento cuando me di cuenta de que todo mi deseo se beía frustrado por la multitud de faltas de hortografia que no puedo ebitar, a avido gente que a sufrido perdida de bision, taquicardias e incluso algún ataque epileptico tras leer semejantes proezas. Pero como soi una muger luchadora, de esas que nunca se rinden, llegé a la conclusion de que no podia renunciar a mi gran pasion por esta pequeña carencia.
A mi me gustava denominarla una nueba lengua, y frente a todo lo que puedan pensar de mi aqueyos que en algun momento se an cruzado con escritos de mi puño y letra, e de comunicarles que tiene su merito cagarla tanto, no es facil.
Los grandes tiempos han traido el corrector de hortografía a los ordenadores, y desde aquella soy una mujer nueba, pareze que lla no avergüenzo a la jente, empiezo a tener amigos y mi familia lla me deja entrar asta la cozina de kasa.
Asi que desde aqui aprobecho para mandar un mensaje a todos esos jobenes que opinan como yo que esto de aprender a escrivir correctamente es una perdida de tiempo, creedme que se nota, los escritos al ministerio no se los toman igual si mandas un “estimado caballero” que si mandas un “estimado cavallero”, que la cajera del super se parta el culo al ver tu nota de la compra con “uevos”, y “cevollas “ acava cansando y conseguir curro con un curriculum “bitae” es jodido.
Pero vueno, dicen que lo primero que hay que hacer es reconocer el herror, y lo admito, admito tener alguna que otra carencia en este campo y le agradezeria que si en los sigientes escritos bislumvra usted alguna herrata no dude en comunicarmelo, su aportación fomentará sin duda mi crecimiento como persona y le estaré profundamente agradecida de por bida.
En fin, espero que alla conseguido descifrar mi umilde esplicación, buelbo a conectar el corrector por el vien de todos… un saludo y gracias por su tiempo.

LA CRISIS

Españolitos de a pie… estamos en crisis…

Un día y otro también nos bombardean con esa frase, es de lo único que se habla, ya puedes estar de copas, en el curro, o en casa de tu suegra, que siempre por algún lado surge la maldita palabra crisis. Personalmente opino que hay gente que ha creado una especie de San Benito con esto, en el fondo, la situación económica les permite librarse de todo mal y echarle la culpa de todo lo desastroso de sus vidas a la crisis… es genial, tu llevas 10 años con tu coche que es una mierda, y nunca has tenido un duro para cambiarlo, y en vez de reconocer que prefieres gastarte tu poca pasta de copas con los colegas, dices… mi coche es una patata por culpa de la crisis, y oye!! todo el mundo asiente y hasta te dan palmaditas en la espalda por tan inmensa verdad… o por ejemplo, todos sabemos que Manolito el Rata es un camándula de un par de narices, por todos es sabido que de vez en cuando manga algo en la tienda en la que curra… lo echan a la calle... y de quien es la culpa? Pues claro, de la crisis.
Que te deja tu mujer? Nada tiene que ver que te hayas zumbado a medio vecindario, la culpa es de la tía que le mola la pasta y seguro que te ha dejado por un millonetis que le compra abrigos de culo de morsa blanca.
Yo le estoy profundamente agradecida a la crisis, porque me ha dado muchísima más categoría… en mi casa en la santa vida hemos visto una ostra, pero no las comeremos estas navidades por la crisis, yo ya no podré comprarme horquillas de Valentino para el moño y mi abuela va a tener que dejar de ir a sus clases de patrón de yate… y es que la cosa está muy chunga, muy muy chunga.

Otra cosa para lo que sirve la crisis es para cagarse en todo el que esté por encima de ti, ya sea el presidente de la comunidad, tu jefe o el que gobierna el país. Hasta hoy no sabías absolutamente nada de política pero con la crisis está claro que todos los que te mandan algo van a explotarte y a robarte toda tu pasta, llevas treinta años sin cobrar las horas extras, pero ahora con la nueva situación se te enciende la bombilla y claro! lo entiendes todo… malditos usureros… y es que esto aún no ha tocado fondo, ya vereis cuando quiebren todos los bancos del mundo mundial, eso si que va a ser la bomba… tu no tienes un puto duro en la cuenta, pero como se vayan al garete a ver como fardo yo de mi visa oro, que lleva caducada nueve años y tiene más telarañas q la toquilla de mi abuela.

En fin, con todo esto no pretendo yo exponer que las cosas vayan genial, pero quien no ha tenido un revés alguna vez? un mal día o una mala época? Tomémoslo con el salero que tenemos los españoles, y el buen humor que nos caracteriza. Lo importante es que esta situación no nos supere, quizá tengamos que aprender a vivir con menos y a curarnos en humildad, pero no dejemos que esto nos prive de disfrutar de las pequeñas cosas de la vida, que dar paseos con los amigos, escuchar a los abuelos y quererse mucho nunca ha costado dinero.

...Y LUCÍA SE SIENTE FATAL...

… Y Lucía se siente fatal…
Han pasado los años y apenas vislumbra nada en su rostro que le recuerde al hombre con el que se casó, lo mira desde su lado de la cama y se pregunta si realmente han cambiado tanto, o simplemente el tiempo devastador ha permitido que se dejen de interesar el uno por el otro.
Ella, que tenía un mundo de ilusiones, una caja llena de sueños, que tanto lo había amado y admirado, que moría por su sonrisa y temblaba cuando le decía algo al oído, que todo le parecía fácil con él, y sin él nada tenía sentido…se le escapa una sonrisa entrecortada y se da cuenta de que ya ni se acuerda de la última vez que sintió aquello. Para ti ya no hay mariposas en el estómago, piensa, solo quedan ataduras frías y deberes, abrazos insípidos por los que parece que no fluye sangre, y miradas a los ojos vacías y tristes.
Hace muchos años que los besos le saben a rancio y ya no quiere guardarlos, y noche tras noche se acumulan a los pies de su cama junto a su deseo. Y aguanta y aguanta… Lucía tu aguanta, se repite cada poco, es lo que escogiste y con lo que has de vivir… pero siente que poco a poco se va deshinchando, se siente minada y olvidada, y hoy quizá llore en silencio contra la almohada mientras su pie busca en vano el calor de su extraño.

CUARENTA FORMAS DE QUERERSE

Cuantas formas hay de quererse??Cuantas formas hay de amarse?? Es la suya la correcta? o por el contrario piensa que es un pésimo amante sin opción al mercado…
Está claro que en este complicado tema todos conocemos un sinfín de ejemplos de todos los colores y formas, y yo no se ustedes, pero a mi, a medida que me pasan los años me doy cuenta de que aquí hay sitio para todos y ninguno es juzgable ni comparable.

Los hay que viven su amor con tranquilidad y calma, que desde el comienzo se mantienen fieles al beso de buenas noches y a dar paseos agarrados de la mano…Hay el amor loco, que no tiene normas y en el que todo vale, suele ser peligroso y mas de uno sale escarmentado, pero el sabor amargo que te deja en la boca engancha… Los hay malos malísimos, de los que duelen y dejan heridas para siempre, de los que te cambian el carácter y las ganas de confiar …pero incluso estos, son buenos, al fin y al cabo somos lo que vivimos y seguramente la mayoría de nosotros hemos reforzado o anulado aspectos de nuestro comportamiento después de una mala experiencia amorosa…

Existe también el amor morboso, que es el que hace posible encontrarte a la chica de perfumería del Corte Inglés con el de la moda vaquera dentro de los probadores…Hay el amor de uno, que es cómodo y sin explicaciones, y lo hay de tres, que es ese que todo el mundo tiene un amigo que lo hizo…
A mi personalmente el que mas gracia me hace es el amor de madrugada, ese deporte nacional que consiste en comerle la oreja en un pub a alguien hasta lograr que te acompañe a una cama, y quien dice una cama, dice algo que levante mas de un palmo del suelo y no suene a baldosa… que también los hay. Lo malo de este tema es que nadie te asegura que después de que te tires ahí riéndole las gracias al vecino cuatro horas, la cosa vaya adelante. Dicen que las mujeres decidimos… y un cuerno!! si decidiese yo se iba a enterar el macizorro del cuarto!! Ja!! Y lo bueno de este amor es que no te ata, ni te exige ni te pide, ni te telefonea y si me apuras…ni sabe como te llamas. Si eres del montón, normalmente estas relaciones son tan esporádicas que suele darte tiempo de fardar, creértelo, esperar que te llame, echar alguna lagrimita, insultar a toda su familia, aburrirte y olvidarte entre una y otra, eso sin olvidar los múltiples puteos de todo tipo que sueles recibir de los integrantes de tu pandilla… En fin… también está claro que este amor no sirve para todo el mundo.

Luego hay el amor tripi… El amor tripi es ese que te hace ir en una nube todo el día, te deja apampado y flotando durante una temporada… Dejas de comer, empiezas a escuchar música lenta, te pones bizco de amor, miras el móvil cuarenta veces al día, compruebas la batería otras cuarenta… mi hermana lo suele padecer cada 3 semanas aproximadamente y es un coñazo, mas que nada porque la tía no se entera y tropiezo con ella por los pasillos de casa continuamente… por tu carril, tía, ve por tu carril!!

Los hay para toda la vida, y los hay que no superan el portal de casa, los hay celosos y controladores que todo lo quieren saber, que no les basta con lo que piensan sino que hay que lidiar con lo que se imaginan. Los hay que mueven residencias de país a país, y los que se juntan por dinero, los hay que dan vida y los hay que dan mucha pena…
Y así un sinfín de ejemplos, cada cual mas raro y mas dispar, pero que son el motor del mundo y lo único que nos hace sentirnos vivos… Así que no se preocupe si ama de una forma nueva, rara, por delante, por detrás o haciendo el pino… ame y respete, y del resto que se encargue Rita…

LAS MADRES Y LA NAVIDAD...

Hay algo del invierno que me aterra... algo con lo que sueño desde octubre hasta fin de año, algo que me supone un gran esfuerzo y un máximo de concentración… El festival de navidad del colegio de los niños...

El día que Pablito aparece en casa con una carta en la mano con el sello del cole, me tiemblan las piernas... Por dios! que sea una multa! que sea una carta de hacienda! ,que sea la factura del gas… pero no… la puta carta es el comienzo de dos meses de calvario para mi.

..."Estimada señora , el colegio patatín tiene el gusto de informarle que con motivo de los festejos navideños venideros hemos decidido organizar un festival para toda la familia el próximo día 22 de diciembre y tenemos el gusto de comunicarle que la clase de su hijo después de mucho deliberar ha decidido representar un belén viviente y a la clase de su pequeño le ha tocado disfrazarse de camello. Rogamos le haga un puñetero traje cuanto antes, de felpita y con joroba. Un saludo la dirección"......

Y quien dice de camello dice de pavo real, de guijarro del río o de bastón de pastorcillo…!! Joder!! Todos los años igual… la clase de mi hijo siempre tiene que hacer las cosas mas innovadoras del mundo!! no vale cantar un villancico como todo hijo de vecino... o hacer un belén de plastilina… no!!! Tiene que ser viviente y siempre les toca disfrazarse de lo mas chungo y difícil que hay en el mundo!!!

Si hay una clase que se caracteriza de reyes, y otra pastorcillos… la clase de Pablito va de cofre de incienso o de boñiga de vaca!! Coño!! Busquen algo fácil, aunque vayan de rebaño de ovejas!! Pero por dios, busquen algo que nos quite trabajo, que sea sencillo de coser, algo que veamos todos los días… porque ahora ya me veo, chapándome todos los documentales del national geographic para ver cómo cojones es la cara de un camello… y al final, claro! ni dios sabe de que porras va disfrazado el niño... ese día entre lo excitado que está y la pinta que lleva... en vez de un camello… parece un poni enfarlopao!!

LAS MADRES Y LOS DESAYUNOS...

Decía mi abuela q el trabajo dignifica….

La aguja grandota se acerca peligrosamente al doce… tic-tac, tic-tac….desde cama con mi ojo medio abierto rezo para que se pare el tiempo…. Si me concentro seguro que puedo hacerlo, seguro que si empleo toda mi capacidad neuronal soy capaz de hacer que hoy nunca lleguen las siete de la mañana, no puede ser tan complicado, lo he visto un millón de veces en esas estúpidas películas futuristas que le gustan tanto a mi marido… veamoooss, deben quedar aproximadamente cinco minutos para la hecatombe… voy a concentrarme….Umm….

Riiiiingggg!!!!! Nooooo, no quiero……ayyy

Así día tras día señores, desde hace aproximadamente 6 años este es mi deseo todas las mañanas, reconozco que mi técnica esta todavía poco depurada porque año tras año que pasa creo que en vez de conseguir retrasar el reloj, estoy consiguiendo que cada vez llegue antes la hora de levantarse…

Permítanme que me presente… me llamo Claudia, Claudia Ortega, soy una mujer hecha y derecha de treinta y nueve años, enfermera de profesión, con dos mocosos uno de cinco y otro de dos… perdón con tres, uno de cinco, otro de dos y otro de cuarenta y dos, este último dicho sea de paso es el que mas trabajo me da, y por suerte el único que puedo devolver a su madre….
Peso 63 kilos, mido medio metro, soy miope, no hablo idiomas y odio madrugar, lo odio con todas mis fuerzas, aborrezco las siete de la mañana!!!

Mujer…!!! Dice mi vecina Rosalía, que exagerada eres, con la de cosas malas que hay en el mundo y tu te quejas por madrugar… pues mira, por lo menos te puedes levantar, que la salud es lo primero, que ya se sabe, que hoy estamos aquí y mañana dios dirá… y bla,bla, bla… y así todos los días, todos los puñeteros días… uno tras otro…
Cada vez que me pilla en el descansillo de la escalera es lo primero que me casca… no sin antes hacerme un exhaustivo examen de arriba abajo y encargarse de que me quede bien clarito que tengo una mala cara horrible, así como avinagrada, con ojeras y un grano en la frente, que casi no se ve, pero que ella si lo puede ver porque es muy observadora….

Mi querida Rosalía , mi gran amiga Rosalía , hoy voy a aprovechar para explicarte a que se debe mi mal humor, y de paso decirte que me tienes hasta las narices con tu estúpida verborrea.
Querida vecina… te diré que me levanto todos los santos días a las siete de la mañana, sea el día que sea, si, si, da igual q sea lunes o domingo porque querida, te explicaré que los niños desayunan todos los días, sin distinción, sea navidad, fin de año, el día del pilar o el de tu querida madre, da exactamente igual. Por tanto hay que levantarse…
Y no solo eso!... también hay que hacerles el desayuno, aunque te parezca mentira la joven del delantal que te lo prepara a ti, no viene incluida en la hipoteca, y los hay que aun tenemos que hacerlo solos…Estoy intentando que el de dos años aprenda a hervir la leche, exprimir naranjas y tostar el pan, pero va lento el pobre, y creo q voy a tener q esperar por lo menos a que le llegue a la mesa.
Normalmente mientras les doy el desayuno aprovecho que están sentados y aún medio dormidos y ya los voy vistiendo…, un sorbito de leche y te meto un brazo en la camiseta… otro sorbito y el otro…otro sorbito y le tiras a mamá el cola cao por encima… razón por la que normalmente me suelo mudar dos o tres veces antes de salir de casa, y razón por la q pongo tantas lavadoras… querida vecina… que ya se que hay poco agua en el mundo, pero ante la posibilidad de llevar medio desayuno en la camisa o que se queden sin agua los patos del manzanares opto por la primera opción.

A mi ,querida Rosalía, me hace mucha gracia ver como me miras de arriba abajo todas las mañanas… seguro que piensas q podía haber haberme mirado al espejo antes de salir escopetada de mi morada… pues graciosilla…. yo si dispusiese de siete mil millones de horas para acicalarme mientras me están preparando el desayuno, también sabría hacerme perfectamente el rabillo del ojo, pintarme los morros y embadurnarme de colorete … te aseguro que mi maquillaje seria mas perfecto q el de la Presley… pero cuando tengo que decidir entre rizarme las puñeteras pestañas o que los niños vayan descalzos al colegio, que quieres que te diga… me cuesta.