Estimado lector:
Agradezco enormemente que se haya parado en este humilde blog para echar un vistazo a este montón de pensamientos. Puedo imaginarme lo aburrido que puede encontrarse para estar leyendo la página de una servidora, pero quiero recompensarle por ello.
Me siento en deuda con usted, y como creo que esto podría ser el principio de una bonita amistad voy a ha
cerle participe de mi pequeño gran secreto.
Querido lector… no tengo ni pajolera idea de ortografía… y para demostrárselo, voy a renunciar a esa gran tecla que tiene este magnífico programa que permite que todo lo que escribo no resulte dañino a la vista; entienda esto como un ataque de sinceridad absoluta de mi persona hacia usted, puesto que opino que una buena amistad ha de basarse en la sinceridad profunda y no quisiera empañar este comienzo engañándolo y dejando que usted se vaya pensando que soy una académica de la vida.
Pues bien, aquí me desnudo ante su persona, y le contaré el motivo de esta falta de culturilla general.
No atisvo a recordar donde coño me encontrava yo el dia que cualquiera de mis multiples maestros de lengua dio la clase donde explicavan que palavras llevan be y uve, ni mucho menos tengo idea de en que jaleo me encontrava metida cuando nos avlaron de las aches, las tildes, los acentos y demas reglas hortograficas.
Mi jubentud ha estado marcada por una avsoluta estupidez temporal y ganas de acer el cafre, la mitad de las beces debido a mis acciones me encontrava castigada, y digamos que no gozava de una gran cordialidad por parte de mis tutores, asi que biendo que mi asistencia a clase era una avsoluta perdida de tiempo, tomé la genial idea de soplarme todas cuantas podia. Mi gran
capacidad para falsificar la firma de mi padre me avrió infinitos caminos para rascarme la varriga y tocarme los cataplines siempre que podia o que a mi me parecia oportuno. Devo confesarle que la unica clase a la que no asistia era a lengua devido a la impepinable berdad que es que aquel tio me tenia una mania impresionante. Me tubo mania ese y todos los que le prosigüieron en la materia… yo que se, mala suerte, mala suerte.
El provlema, querido lector, es que a mi siempre me apasiono escrivir, es cierto que en los primeros años de bida lo único que escrivía eran autorizaziones falsas y cartitas amenazando a mis compañeros de clase, pero luego con el paso de los años, aqueyas ganas de tocar las pelotas fueron dando paso a un deseo genial de expresarme, y como yo soi vastante parca en palabras y la malloria de mi lexico se vasa en tacos, escrivir era mi bálbula de escape.
Fue en este momento cuando me di cuenta de que todo mi deseo se beía frustrado por la multitud de faltas de hortografia que no puedo ebitar, a avido gente que a sufrido perdida de bision, taquicardias e incluso algún ataque epileptico tras leer semejantes proezas. Pero como soi una muger luchadora, de esas que nunca se rinden, llegé a la conclusion de que no podia renunciar a mi gran pasion por esta pequeña carencia.
A mi me gustava denominarla una nueba lengua, y frente a todo lo que puedan pensar de mi aqueyos que en algun momento se an cruzado con escritos de mi puño y letra, e de comunicarles que tiene su merito cagarla tanto, no es facil.
Los grandes tiempos han traido el corrector de hortografía a los ordenadores, y desde aquella soy una mujer nueba, pareze que lla no avergüenzo a la jente, empiezo a tener amigos y mi fami
lia lla me deja entrar asta la cozina de kasa.
Asi que desde aqui aprobecho para mandar un mensaje a todos esos jobenes que opinan como yo que esto de aprender a escrivir correctamente es una perdida de tiempo, creedme que se nota, los escritos al ministerio no se los toman igual si mandas un “estimado caballero” que si mandas un “estimado cavallero”, que la cajera del super se parta el culo al ver tu nota de la compra con “uevos”, y “cevollas “ acava cansando y conseguir curro con un curriculum “bitae” es jodido.
Pero vueno, dicen que lo primero que hay que hacer es reconocer el herror, y lo admito, admito tener alguna que otra carencia en este campo y le agradezeria que si en los sigientes escritos bislumvra usted alguna herrata no dude en comunicarmelo, su aportación fomentará sin duda mi crecimiento como persona y le estaré profundamente agradecida de por bida.
En fin, espero que alla conseguido descifrar mi umilde esplicación, buelbo a conectar el corrector por el vien de todos… un saludo y gracias por su tiempo.
Agradezco enormemente que se haya parado en este humilde blog para echar un vistazo a este montón de pensamientos. Puedo imaginarme lo aburrido que puede encontrarse para estar leyendo la página de una servidora, pero quiero recompensarle por ello.
Me siento en deuda con usted, y como creo que esto podría ser el principio de una bonita amistad voy a ha
cerle participe de mi pequeño gran secreto.Querido lector… no tengo ni pajolera idea de ortografía… y para demostrárselo, voy a renunciar a esa gran tecla que tiene este magnífico programa que permite que todo lo que escribo no resulte dañino a la vista; entienda esto como un ataque de sinceridad absoluta de mi persona hacia usted, puesto que opino que una buena amistad ha de basarse en la sinceridad profunda y no quisiera empañar este comienzo engañándolo y dejando que usted se vaya pensando que soy una académica de la vida.
Pues bien, aquí me desnudo ante su persona, y le contaré el motivo de esta falta de culturilla general.
No atisvo a recordar donde coño me encontrava yo el dia que cualquiera de mis multiples maestros de lengua dio la clase donde explicavan que palavras llevan be y uve, ni mucho menos tengo idea de en que jaleo me encontrava metida cuando nos avlaron de las aches, las tildes, los acentos y demas reglas hortograficas.
Mi jubentud ha estado marcada por una avsoluta estupidez temporal y ganas de acer el cafre, la mitad de las beces debido a mis acciones me encontrava castigada, y digamos que no gozava de una gran cordialidad por parte de mis tutores, asi que biendo que mi asistencia a clase era una avsoluta perdida de tiempo, tomé la genial idea de soplarme todas cuantas podia. Mi gran
capacidad para falsificar la firma de mi padre me avrió infinitos caminos para rascarme la varriga y tocarme los cataplines siempre que podia o que a mi me parecia oportuno. Devo confesarle que la unica clase a la que no asistia era a lengua devido a la impepinable berdad que es que aquel tio me tenia una mania impresionante. Me tubo mania ese y todos los que le prosigüieron en la materia… yo que se, mala suerte, mala suerte.El provlema, querido lector, es que a mi siempre me apasiono escrivir, es cierto que en los primeros años de bida lo único que escrivía eran autorizaziones falsas y cartitas amenazando a mis compañeros de clase, pero luego con el paso de los años, aqueyas ganas de tocar las pelotas fueron dando paso a un deseo genial de expresarme, y como yo soi vastante parca en palabras y la malloria de mi lexico se vasa en tacos, escrivir era mi bálbula de escape.
Fue en este momento cuando me di cuenta de que todo mi deseo se beía frustrado por la multitud de faltas de hortografia que no puedo ebitar, a avido gente que a sufrido perdida de bision, taquicardias e incluso algún ataque epileptico tras leer semejantes proezas. Pero como soi una muger luchadora, de esas que nunca se rinden, llegé a la conclusion de que no podia renunciar a mi gran pasion por esta pequeña carencia.
A mi me gustava denominarla una nueba lengua, y frente a todo lo que puedan pensar de mi aqueyos que en algun momento se an cruzado con escritos de mi puño y letra, e de comunicarles que tiene su merito cagarla tanto, no es facil.
Los grandes tiempos han traido el corrector de hortografía a los ordenadores, y desde aquella soy una mujer nueba, pareze que lla no avergüenzo a la jente, empiezo a tener amigos y mi fami
lia lla me deja entrar asta la cozina de kasa.Asi que desde aqui aprobecho para mandar un mensaje a todos esos jobenes que opinan como yo que esto de aprender a escrivir correctamente es una perdida de tiempo, creedme que se nota, los escritos al ministerio no se los toman igual si mandas un “estimado caballero” que si mandas un “estimado cavallero”, que la cajera del super se parta el culo al ver tu nota de la compra con “uevos”, y “cevollas “ acava cansando y conseguir curro con un curriculum “bitae” es jodido.
Pero vueno, dicen que lo primero que hay que hacer es reconocer el herror, y lo admito, admito tener alguna que otra carencia en este campo y le agradezeria que si en los sigientes escritos bislumvra usted alguna herrata no dude en comunicarmelo, su aportación fomentará sin duda mi crecimiento como persona y le estaré profundamente agradecida de por bida.
En fin, espero que alla conseguido descifrar mi umilde esplicación, buelbo a conectar el corrector por el vien de todos… un saludo y gracias por su tiempo.
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